Desearía saber expresar mi sentir, desearía gritar fuerte y que sepan que no estoy bien.

Quisiera tener a alguien que se preocupe verdaderamente por mi.estoy tan arta de sentirme sola, e ir por la vida creando relaciones tóxicas.

Estoy harta de sentir este vacío enorme en mi, me pregunto que cosa tan horrible e hecho en mi vida para estar así, tan sola. Por que no soy capaz de crear buenas relaciones con las personas, por que no puedo sentir amor de nadie. Solo quisiera saber que se siente que la gente te ame, nunca lo e sentido, nunca e sentido amor verdadero, ni siquiera de las personas que me dieron la vida. ¿Porque demonios nací?, ¿porque demonios sigo viva? y ¿ porque no me atrevo a morir?

Soy un ser vacio, un ser incapaz de sentir más que el frío del metal desgarrando un trozo de piel. O el ardor de un vómito lleno de sentimientos y miedos.

Jamás debí de idealizar las relaciones es humanas.no todos tienen la suerte de tener mejor amig@ o de encontrar el.amor de sus vidas. 

Crei que tenía un destino más allá de la miseria, tengo 26 años y creo que mi vida ya está caducado. 

Constantemente tengo miedo. Miedo a no ser lo suficientemente buena, miedo a ser un fracaso, miedo a quedarme sola de por vida. Miedo a seguir dejando pasar mi vida. 

Cada noche es una crisis existencial y ver como va pasando todo. Y yo simplemente me quedo allí. Inmovil. No avanzo ni desaparezco. 

Tengo miedo de llegar a ser vieja y no haber hecho nada de lo que alguna vez soñé. 

Cuando era adolescente creía que a mis 18 años. Me comería el mundo. Viviría sola, viajaría constantemente y tal vez ya a mis hoy 26 años tendría una familia y tendría a mi felices por siempre. Creo que vi demasiadas películas. Y solo me enfoqué ellas. Esperando que el milagro sucediera. Pero hasta hoy, mi milagro no a funcionado. Así que me toca trabajar por el. Pero como trabajar en ello, si no tengo deseos de vivir. Si constantemente mi ansiedad ataca y me dice que jamás lo lograré. Quisiera que realmente mi vida pasara como una película de superación o un musical.  En el cual una noche duermo y al despertar mi chip de negatividad se apagó y amanezca con el autoestima más alto del mundo, con un cuerpo espectacular y una vida maravillosa. Creo que ya estoy cansada, tanto tiempo sin poder dormir ya me esta afectando el cerebro. Sin más por esta noche me despido princesa.

Estancada

Es increíble que empecé a escribir este blog, cuando tenía tan solo 15 años y hoy a mis 26. Sigo estancada en esta vida de ansiedad, de compulsion y vómitos. Hoy vuelvo aquí solo a darme cuenta que sigo siento aquella adolescente que se cortaba en la oscuridad de su habitación tras cada episodio de ansiedad. No e cambiado, los años están transcurriendo y mi mente no sana. Mi mente siempre encuentra la forma de volver a la oscuridad. Cuando creo que puedo estar bien. Pasa algo y me descontrola otra vez. Me causa mucha tristeza ver a los demás crecer en todos los ámbitos de sus vida. Y no por que quiera verlos mal a ellos, si no que me veo a mi y no puedo avanzar, a pesar de que tengo mi carrera. Sigo sintiendo tan insegura de mi y mis conocimientos que no e podido ejercerla. Tantas veces escuché "eres una tonta" que realmente me lo creí. Mi mente se convenció de que no puedo, mi espiritu murió. Antes tenía muchos planes. Hoy en día no se ni lo que quiero. Ya no planeo nada. Aquellas amistades que solían tener. Ya no tengo, solo me rodeo d gente tóxica que jamás le importa nada más que ellos mismos. Y me convierto poco a poco en ellos.
Me alejé de los buenos amigos, por que no me siento a la altura de ellos, pues ellos cambiaron y yo sigo siento la misma. No entiendo por qué no puedo. Superar y avanzar.
A vuelto en mi ese pensamiento recurrente. De que todo estaría mejor sin mi. Si la vida sigue estando yo aquí. Mucho mejor cuando ya no esté. Realmente deseo ponerle un fin a esto. Tener esas agallas de dejar de sufrir. De dejar de existir. Tal vez muchos dirían que es una cobardía, pero así soy una estúpidamente cobarde, que no sabe pedir ayuda. Que no sabe ser feliz, que siempre sabotea todo lo bueno que existe en el mundo. Me odio tanto por no poder salir de esto. Por que cada fecha es igual.
Hace como dos año, yo ebria. Sumida en una tristeza profunda le confece a mi mamá aquello que me había hecho ser como soy ahora. Le confece que uno de mis primos había empezado a tocarme. Aunque mi mente no recuerda cuando empezó o cuanto tiempo duró. Sigue allí taladrado mi cabeza. Le conté que estaba cansada de no ser suficiente para ella ni nadie, que me sentía la persona más horrible de mundo. Le enseñé mis cortadas recientes. Pensé que eso me haría algún bien sacarlobpor fin de mi ser.
Pero no pasó nada. Solo fue algo incómodo para mí mama y para mi así que nunca se volvió a tocar el tema, yo me hice la que no recordaba nada. Pero en el fondo quería que mi mama me ayudara a superar esto a salir adelante. No la culpo yo tampoco hubiera reaccionado a tan grande confección y tan deplorable estado. Pero si ella hubiera tomado la rienda de eso. Tal vez yo me hubiera metido a tratamiento o algo. Pero no estoy destinada a seguir así y morir en cualquier arrebato. En este preciso momento estoy encerrada en un baño llorando. Pero creo que el escribir el como me siento pueda sacar un poco la tristeza de mi ser.