MII OBJETIVO

Es mi sitio donde puedo desahogar la miseria en la que vivo... no pretendo fomentar la anorexia ni la bulimia solo trato e librar mi alma.

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¿como supiste de este blog?

viernes, 17 de abril de 2015

tengo miedo

hola princesas.
pues aqui de nuevo escribiendo para desahogarme un poco estos dias e estado tan bipolar que no me soporto mas.
les confieso que tengo mucho tiempo en el cual ya no salto comidas y ya no e vuelto  vomitar. Ahora mi trastorno se invertio. trago sin parar pero ya no quiero volver a ana y mia aunque las extraño demasiado. crei que comiendo seria feliz pero no lo puedo lograr. Aun me siento sola apesar de tener a tanta gente a mi alrededor. No tengo animos de nada hay dias que ni levanrarme de la cama me dan. Y lo que mas tristeza me da es que apesar de todo nadie se da cuenta de mi estado de animo o por lo menos no les importa. Quisiera que me notaran que por primera vez alguien se preocupara x mi. Que alguien se dedicara a escucharme solamente sin opinar ni decirne nada. tengo buenas amigas pero me estresa mucho que cuando quiero platicarles como me siento. Siempre esten comparando sus emosiones con las mias solo quiero que se callen y me escuchen ¿por que ellas no pueden hacer eso? y cuando ellas necesitan que alguien las escuche ahi estoy yo. Tal vez haga falta que me vuelva egoista y empiece a pensar solamente en mi. Me e querido hacer a la idea de que no necesito a nadie pero en realidad necesito que alguien este ahi x lo menos para sentirme apoyada. Estoy en una etapa de mi vida en la que me toca empezar a hacerme responsable. En la cual terminare una carrera, ya tengo que hacerme independiente. Y me asusta demasia. Le temo al mundo exterior. Al no ser lo suficientemente buena haciendo algo. tengo tanto miedo. Que quiero solo salir corriendo y huir pero me toca ya empezar a ver que hacer con mi vida. siempre le tuve miedo al crecer y ahora  ya no se que hacer para retroceder el tiempo. No me siento capaz de enfrentarme sola a la vida.
A veces desearia volver a hacer aquella niña que solo se preocupaba por que no la descubrieran en sus TCA

martes, 4 de febrero de 2014

pierdo poco a poco la razon

Hay dias que me siento tan triste que quiero mandar todo a la mierda
Me pongo apensar en una frase que escuche.
*si eres gorda nadie te quiere, si eres delgada todos te
quieren* Ironicamente esto es  vdd...
en la sociedad, en  la familia esto aplica casi siempre
Odio las frases de “por que no eres como tu hermano“
"Por que no haces algo por tu vida" "por que no eres tan buena como tu hermano" comparaciones siempre e tenido a lo largo de la vida. tal vez sera por eso que yo no puedo ser simplemente yo misma... siempre busco ser alguien mas siempre me escondo tras un disfraz un papel que interpretar... y al fin y al cabo siempre termino desepcionando a todos... siempre termino ser peor de lo q soy ... no le doy gusto a nadie... nisiquiera a mi misma. no entiendo por que las normas de una sociedad te exigen ser de sierta forma y no te enseñan a brillar tal cual eres.. siento que mi vida esta perdiendo sentido. o mas bien la pregunta es: ¿alguna vez lo tuvo? pierdo la capacidad de tener los pies firmes sobre el piso... cada dia me siento mas ajena y fuera del mundo. invisible. solo quiero desaparecer por completo.. quiero estar a tu lado princesa victoria y que nuestro dolor se transforme en paz... solo espero q tu ya estes mejor y me ayudes a tener el valor que tuviste para terminar con todo esto y por fin estar juntas... suena mas que un sueño todo lo que eacribo... ser feliz jaja eso no es para mi... me aferre a un dios que no me rescato... o mas bien no quise ser rescatada.. todas las cosas a las que me aferro so  debiles y terminam rompiendose... terminan por soltarme y vuelvo al limbo... no quiero seguir con esto no quiero vivir mas. odio andar con uma sonrisa en el rostro cuando solo tengo muchas ganas de gritar.. de llorar... de morir :(

control ante todo

control ante todo
Si se puede princesas

mii hiiztOoRiia

mii hiiztOoRiia
este es mi cuento