MII OBJETIVO

Es mi sitio donde puedo desahogar la miseria en la que vivo... no pretendo fomentar la anorexia ni la bulimia solo trato e librar mi alma.

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domingo, 30 de enero de 2022

Opresión en el pecho

 Me gustaria poder expresar lo que siento dentro de mi. Hay dias que tengo una angustia tan grande que no se como expresa. Me invaden ideas en mi cabeza fatalistas o del futuro. Y empiezo a sentier una oprecion en el pecho que me dificulta la respiracion. Otras noches me siento tan sola. Y se que esta soledad que siento yo misma la cause. Alejandome de todos. Ahora nadie quiere estar conmigo y tampoco deseo estar con nadie.

Siempre tengo miedo, miedo a no ser suficiente para los demas, miedo a defraudar, miedo de fracasar.

Tengo una vacio tan grande en mi que no se como poder llenarlo. Siempre busco que los demas me acepten, y al final del dia nunca lo logro. Siempre termino sola, llorando en ub mi habiatacion a oscuras intentando no hacer ruido. 

No tengo nada en la vida, nada, ni estabilidad económica, ni mental.  No cumplo con los requisitos de la vida. 

Hay noches enteras en las que paso el tiempo pensando. En que proposito tengo en la vida, a que vine. No tengo amigos, mi familia no me quiere, nunca e marcado la vida de alguien para bien. Cuando era pequeña, soñaba con ser alguien grande, dejar mi huella en el mundo, soñaba con tener a mi alrededor personas que me amaran. Que pudiera yo dejarles algo o inspirar a algo. Y hoy en dia creo que lo unico que inspiro es lastima y desprecio. 

Mis recuerdos solo estan en fotografias. Por que tengo una infancia realmente borrora. No se por que mi mente bloqueo todo mi pasado. Pero ese pasado aun esta en mi y no me deja avanzar. Estoy estancada cansada de intentarlo. 

Pd: esto lo escribí en el 2020 y es algo que aun siento y me causa gran conflicto, no logro ver claro nada... dicen que las personas tocando fondo aprenden y salen a flote    yo solo se hundirme mas. 

lunes, 25 de noviembre de 2019

Desearía saber expresar mi sentir, desearía gritar fuerte y que sepan que no estoy bien.
Quisiera tener a alguien que se preocupe verdaderamente por mi.estoy tan arta de sentirme sola, e ir por la vida creando relaciones tóxicas.
Estoy harta de sentir este vacío enorme en mi, me pregunto que cosa tan horrible e hecho en mi vida para estar así, tan sola. Por que no soy capaz de crear buenas relaciones con las personas, por que no puedo sentir amor de nadie. Solo quisiera saber que se siente que la gente te ame, nunca lo e sentido, nunca e sentido amor verdadero, ni siquiera de las personas que me dieron la vida. ¿Porque demonios nací?, ¿porque demonios sigo viva? y ¿ porque no me atrevo a morir?
Soy un ser vacio, un ser incapaz de sentir más que el frío del metal desgarrando un trozo de piel. O el ardor de un vómito lleno de sentimientos y miedos.
Jamás debí de idealizar las relaciones es humanas.no todos tienen la suerte de tener mejor amig@ o de encontrar el.amor de sus vidas. 
Crei que tenía un destino más allá de la miseria, tengo 26 años y creo que mi vida ya está caducado. 

control ante todo

control ante todo
Si se puede princesas

mii hiiztOoRiia

mii hiiztOoRiia
este es mi cuento