MII OBJETIVO

Es mi sitio donde puedo desahogar la miseria en la que vivo... no pretendo fomentar la anorexia ni la bulimia solo trato e librar mi alma.

brumalv@hotmail.com




¿como supiste de este blog?

sábado, 12 de noviembre de 2011

Proyectoo... "cero"

OoLa Pinz...

con la novedad que empiezo practicas... profeccionales y ke tendre mi tiempo mas ocupado... asi ke se me a venido a la mnt un reto personal... pz ultimamente estoy apegada a MIA y qiero empezar a atraer a ANA  devuelta...
empezare apartir dellunes... cero alimento solido... podre consumir cualquier cosa q sea liqida siempre y cuando no tenga mas de 100 calorias... aunke no me pondre un tope de calorias diarias, pero no consumire cosas solidas...  no pretendo nada mas mas ke... ver qe tanto amo a ANA y que tanto soy capaz de hacer por star con ella...
no me permitire ningun fallo, ni caida simplemente perfeccion en mis acciones...
no me compadeceredemi misma, no me consentire, y no dejare que nadie se meta en mi camino...
´Apartir de lunes no me dejare vence por el enemigo "comida"
y no me dejare caer ante la debilidad... de mi ser...

ANA ilumina mi camino y guiame hacia mi meta...
no dejes caer mi fuerza de voluntad
y alejamede la tentacion por siempre
AMEN.

sábado, 24 de septiembre de 2011

super semana

mi vida es una mentira,
un secreto me destruye,
Mis obseciones me doblegan,
Mi tristeza suele definirme,
Y un grito en la oscuridad rebela lo que mi mente desea...
Ser una princesa
(ana y mia)

Grandes diosas

Esta semana me a ido de maravilla me heche 4 kilos menos woow voy por mas mis princesas las kiero

domingo, 11 de septiembre de 2011

ke inoportuno... Malditha seas ... Maldiitha Obesa...

Ke inoportuno.

Anduve con mi prima todo el dia de ayer... Y ahora... Trague como no me habia atracado en mas de 3 semanas fue placentero y a la vez askerosa mi forma de consumir tan gran cantidad de comida... Pero use laxantes lo ke fue viernes y sabado pero oi domingo ke me atrake por la mañana un sandwish de keso por la tarde 1/2 lonche de carne... Y por la noche una hamburguesa de karls junior explote de angustia y d presio por haber consumido todo eso y depues de ke mi prima se fuera a trabajar... Me kede sola con mi bb y le puse las caricaturas a todo lo ke daba la tele y me dispuse a vomitar todo lo que traia en el estomago pero en medio de mi crisis vomitiva sono el timbre de la casa e interrumpio ke siguiera sacando toda esa mierda de mi sistema... Mi padre habia llegado x mi junto con mis tios... Ke horror entre en paniko y limpie lo mas ke pude para ke no se dieran cuenta de lo que estaba haciendo... Maldicion... Y ahora me voy a kedar con comida en mi... Fue lo q mas me peso... Pz keria dessaserme de la culpa de mi repugnante apariencia... Desaserme de lo askerosa e inutil que soii...
Y no pude continuar asi ke me lave las manos limpie lo mas ke pude me limpie la cara... Los ojos y me rocie perfume para evitar oler mal... Pero sigo con mi askerosa culpa... Mi malditho temor... Asi ke esta semana ayunare lo mas ke pueda pz no puedo permitirme seguir en este grado de debilidad... Me niego a seguir asi...
Mis princesas perdon por fallar perdon por ser tan debil... Y estupida... Perodon...
Ana, mia ayudenme y no me den la espalda por lo fracasada ke soii...
Mañana empiezo carrera el el blog de una prinz asi ke mi animo no decaera y conseguire mi meta propuesta.
Las dejo chikas mil gracias por el apoyyo...

miércoles, 7 de septiembre de 2011

no te rindasss...

ola prinz...
Pz sin nada nuevo k contar...
Me a ido bn sta semana por ecepccion de la comida pz mi papa me a obligado a comer... Pz ya ni el kedarme dormida me esta funcionando por el momento... Pero en fin solo e estado haciendo una comida al dia... Al principio los mareos no eran constantes pero ya me pasan mas seguido pero en fin poco a poko llegare... Aki en la escuela pz nadie cuestiona el ke no desayune y asi pero en casa si es un polo mas dificil sobrellevar la cuestion de la comida...
Mmm... solo espero seguir con el mismo animo... Ana MIa no me abandonen ke en estos momentos mas ke nunka las necesito... Todo saldra bien vosotras estais con migoo...
Tratare de hoy no consumir bocado alguno ya tengo mas de una semana sin concluir un ayuno... Asi ke fuerzas...
Mi vida tendra ke cambiar definitivamente ya sea para bien o para mal... No me interesa...
solo kiero ser Delgada asi tenga ke morir en el intento...

En fin prins mi mejores deceos para uds...

Nunka nadie dijo ke fuera facil der una princesaa Ana y Mia...

lunes, 29 de agosto de 2011

Borron y cuenta nuevaaa....

todo empieza hoy olvidare los fracasos de la semana tengo ke entender... todo lo q me alimenta me destruye ya no puedo permitirme mas caidas... Esto no es para mediocres no estoy dispuesta a ser una mediocre... Conformista... El cuerpo se modifica asi ke tendre ke modificarlo... la mañana esta superado... La tarde todavia no lo se, pero solo se ke are el mayor de los esfuerzos por superar mi semana... Asi ke ana ayudame a comenzar bn este dia...y toda mi semana no dejes doblegar mi fuerza de voluntad... dame la habilidad de manipular y mentir a la gente a mi alrededor... Acambio de tu ayuda prometo ser fiel... Y castigar mis fallas... Y de doblar el ejercico y el esfuerzo obtenidoo no dejare tentarme al fracaso ni fatiga...
ANA.... MIAA... Creo en ustedes permitanme alcanzar su divina silueta.

sábado, 27 de agosto de 2011

fracasoo...total xD

sobra decir que soy un fracaso
Siempre es igual, nada concreto...
Al tercer dia de mi ayuno... Fue un fracaso total... Por la mañana todo transcurria de maravilla pz no desayune me ahogue en agua... Y me fui caminando de la escuela a la casa (por cierto cada dia se me hace mas pesado...el recorrido). al llega a la casa de mi tia. Nos fuimos por mi hermano... Y nos fuimos ya a nuestra cas... Al llegar papa compro pollo para comer... Y como me sentia muy rara baja de energia etc. Comii aparte para ke mi papa no me empezara a decir nada, pero me senti de lo peor... Me senti con tanta rabia, con un dolor horrible de estomago y con un repudio asia mi por no se fuerte y no tentarme keria devolver todo lo ke comi (un pedazo de pollo y una tortilla), pero mi papa, mi hermano y luciano estaban en casa y pz no pude hacerlo... Despues de un rato ñe fui a acostar y me kede dormida ya no supe de ni hasta las 8 de la noche... Asi ke evite cenar y me volvi a dormir.
Al dia siguiente me almoce un trozo de papaya... Y el resto del dia me ahogue en agua... Camine de la escuela a la casa... Y de nuevo en la comida mi prima empezo a jider ke comiera ke no empezara con mis mamadas... Y ke si seguia asi le iba a decir a mi papa... Obvio negue todo y le demostre ke como asi ke otra vez no pude segui malditha sea se me esta complicando todo... El viernes fue igual pero ahora por mi culpa pz no me tome la sibutramina y mi ansiedad aumento un 100% asi ke ese dia comi y en la noche cene unas cuantas uvas... Hoy sabado almorce mucho me di un atracon de los grandes pero todo se fue todo al escusado pz hoy no habia nadie en casa bueno mi hermano pero estaba dormido... Y hasta ahoritha estoy evitando comer... Pz entoy en casa de una tia y a la hora de comer me kede dormida... Y cuando vino mi priima a comer dije ke ahoritha y ahora esta otra prima comiendo ino se ke decir me meti al baño de mientras, pero no puedo durar una eternida aki....
Ohh... ana ayudame a soportarloo.

martes, 23 de agosto de 2011

2º dia de ayuno (mas ke maravilloso)

Segundo dia de ayuno todo pinta bn hasta ahora aki en la escuela...
Espero soportarlo pz no me tome la sibutramina por causa de un malditho colico ojala salga bn mi dia.
kiero concretar mi reto de ayuno lo kiero y lo necesito, ya no soporto ser lo ke soy...
Hasta ahoritha no a entrado nada en mi boca y mis padres no an sospechado...
nada... Me a venido bien esto del colico pz no me obligaron a desayunar antes de de irme ala escuela en fin. Llego la hora del almuerzo las chikas con las ke me sente estan desayunando y platicando y iio con mi botellita de agua.
Mas kallada ke nada pero en fin cada kien tiene sus roiios. iio stoy intentando no detectar el olor de la comida ke comen... Y veo como platican todo lo que consumen ke horror pero en fin tengo un proposito y lo voy a lograr asi ke mi aguita es mi gran alimento hahahah!
La tarde transcurrio de maravilla aunke estaba en casa de mi tia y con mi papa y asi pz me hice la dormina y evite la comida... Dormi hasta ke mi papa se fue y mi prima y mi hermano tambien se kedaron dormidos... Me tente a pikar algo de lo ke habian comigo pero o sorpresa no me gusto haha... Debo aclarar ke mi prima no es muy buena cocinera asi ke me facilito mucho las cosas... Despues de ke se despertaron todos mi prima mando a traer un pakete de galletas mmm... Olian delicioso pero el olor del triunfo me parece mejor asi ke no agarre galletas... Tambien hizo algo de huevo con migithas para cenar pero tanbien dije ke no keria... Pz y pz ni me insistieron ni nada bno ke mejor jajja... Despues llegue a casa y pz dije ke ya habia cenado y pz me creeyeron asi ke mañana sera otro dia mas espero llegar a mi meta
hoy solo camine de la escuela a mi casa

oh ana ayudame a no caer en la tentacion y librame de las calorias...
Amen.

lunes, 22 de agosto de 2011

eh decidido ayunar 1º dia

Ola chikas.
Pz llego el tan esperado regreso a la escuela... No fue asi tan chevere ke digamos pz me senti un poko desubicada y solitaria pz en la escuela todos estaban a compañados de alguien y pz iio sola pero eso me ayudo para pensar en el descanzo pz no tuve ke almorzar... Wiii!!

E decidido hacer un ayuno prolongadoo...
Por lo menos hoy solo e consumido cosas liquidas...
Media taza de Cafe por la mañana
Agua en el descanzo,
Agua en la comida
Y mas agua en la comida de ejercicio pz caminde bastante pz me fui caminando de la escuela hasta mi casa y todavia por la tarde sali a caminar... Espero que mis padres no se extrañen al no verme comer en fin espero durar mas de 6 dias pz es lo mas ke e durado sin alimento algundo...
Espero que ana me llene de fortaleza para lograrlo... Stoy mas ke entusiasmada por mi ayuno ana toda poderosa dame la fuerza para no caer, dame inteligencia para evadir y dame tu fuerza para no decisti...
Sin mas ke decir chikas mucha suerte

LuCHANDO POR MI CUENTO FELIZZ!!!

martes, 16 de agosto de 2011

simplemente otro escrito

Este silencio me mata,
Todo a mi alrededor es un recuerdo perdido,
Me he encerrado en tanta soledad,
Que me e enterrado en el olvido.

Mi vida eh perdido,
A nada le encuentro sentido,
Mi mente y todos,mi sentidos han enloquesido.

Mis recuerdos me hieren,
No quiero pensar,
Pz el pasado no puedo olvidar,

Recuerdo que era feliz,
Que nada me atormentaba,
Que todo era tan perfecto,
hasta que eso cambio

Ya no era feliz...mi sonrisa se empezo a diluir,
y mi sueños comenzaron a morir,
Las personas se alejaban,
Todos me olvidaban.

Gente mala e conocido
Y los buenos se han ido
Mi vida una miseria han convertidoo.

sábado, 13 de agosto de 2011

yo no soy princesa de un cuento feliz

Ola primcesas
pz les cuento que no me e sentido nada bn...pero eso no es novedad en mi...
Esta noche me siento muy mal,
Triste...culpable...no se que me pasa
Tengo varios dias en los cuales
Antes de dormir lloro...
Lloro desconsoladamente..y lo unico que quiero es morirme... Imagino tantas maneras de terminar con esta miseria...
Me siento tan sola... Tan enojada... Frustrada por cosas qe debi de haber hecho... Y cosas ke debi evitar... Pero el mal esta hecho y lo unico ke tengo en mi mente es la culpa... De tantas personas enterradas en mis memorias... De alejar a los que mas kiero... De dañar y lastimar a la gente a mi alrededor... Lo uniko que mas deceo es morir... Dejar mi pasado atras... Dejar de sufrir por cosas del ayer... solo quisiera huiir y dejar esta maldiirha historia atras... Sonreir... Y sentirme feliz... De no preocuparme por lo que los demas piensen de mi... Olvidarme de todo lo que hice mal y enfocarme en mejorar... Pero soy tan estupida... Soy tan torpe ke lo uniko que conosco en mi vida es el llanto... El sufrimento...la oscuridad... Para mi no hay mas.
Siempre me e preguntado que se sentira... Despertar por la mañana y agradecer seguir viva... De disfrutar las pekeñas cosas de la vida... De sonreir y no tener que fingir... Pero para mi eso no existe... No existen los cuentos felices... En mi mundo solo habita la oscuridad... Las tinieblas... Y las lagrimas...
Quisiera poder...escribir un cuento de hadas... En vez de escribir mis peores pesadillas.
Sin mas preambulos solo quisiera ser LIBRE, y ser realmente FELIZ....

Hasta siempre mis princesas...




yo no soy princesas de un cuento feliz...
Y TU???

sábado, 30 de julio de 2011

recordandoooo....

Estando en el parke con mi bebe y mi sobrino me doy cuenta de todo lo que no disfrute por siempre estar pensando en mi fisico... Los amigos ke hhubiera logrado por no sentirme triste por cambiar lo que nunka pude cambiar... Estan feo estar en el parke sin alguna amistada... O una amiga con kien platikar...chismorrear, critikar o divertirte... Jamas fui una chika sociable eso lo tengo mas ke claro pero me hubiera encantado disfrutar cada etapa de mi vida sin pensar en el ke diran o ke pensaran de mi, me siento frustrada al ver ke a mis 18 años no e logrado todos esos planes ke tenia pensado realizar antes de tener la mayoria de edad o lo que estaria realizando ahora pero nada e logrado... Por esta malditha depresion ke no me deja disfrutar... Ni me deja alcanzar las metas ke me propongo ya ni si kiera puedo tener la decicion de seguir bajando de peso. Pz ya ni eso me da la alegria ke me causaba ver el decender de la bascula, ahora solo me da tristeza y furia el aumentar de esta malditha sea ke arefecio soy soy una askerosa botijona...
Tanbien aki en el parke veo como otras niñas insultan y no kieren jugar con otra niña la cual es un poko mas robusta ke ellas y no la kieren invitar a subirse al sube y baja por su peso y le dicen gorda... Y eso me llena de rabia por niños asi desde pekeña me cree este complejo ke no me deja vivir empaz... Por niñas estupidas me mato lentamente fisica y mentalmente con ke derecho se creen al insultar a la gente solo por no ser igual... Por no tener el mismo peso...odio a esta podrida sociedad, odio a la gente ke se cree con el derecho de decir quin es digno y quien no ante sus ojos... Me choca la anuencia.

domingo, 24 de julio de 2011

ve en mi como tu eres...

Ola princesas aki de nuevo... Con mis estupidos conflictos...
Estoy tan suceptible todo me molesta odio todo y odio a todos... Me caga ke me echen la culpa de todo lo ke pasa aki... Mi conducta agresiva proviene de mi padre y ahora me hecha la culpa ke como soy voy enseñar a los demas a hacer agresivos, por que el no ve lo que me a hecho ami, el malditho odio ke me a sembrado... Las inseguridades y temores ke me a inculcado... Por el no recuerdo a ver sido feliz, en algun laxo de mi vida, cuando creia ke todo iba bien siempre habia algo ke lo arruinaba... y solias ser agresivo y distante conmigo... Ahora papa no me vengas con pavadas estupidas de ke yo enseño a los demas a comportarse mal...
Todo proviene de los padres asi ke ve en ti mi conducta inestable y agrsiva en ti y en nadie mas...
Aveses solo kisiera huir y marcharme lejos a un lugar donde por fin pudiera ser feliz... O por lo menos no estar en este malditho oyo de tristeza y tanta furia retraida. Solamente busco ser feliz, hacer algo de lo cual sentirme orgullosa y no estar coibida ante la adversidad... Kiero dejar mi pasado atras, y mirar a algun futuro o por lo menos olvidar toda mi desdicha.

viernes, 22 de julio de 2011

Hoy estoy muy desepcionada y
tan nostalgica pz estoy en un malditho oyo
y no puedo dejar de tragar
estoy arta de ser una malditha
askeroso ballena necesitho
volver a entregarme
al 100% a ana y mia
necesitho dejar de comer y
empezar a vomithar como
solia hacerlo antes para lograr mi meta
y asi jamas volver a engrosar.
extraño tanto senti mis costillas y
mis huesos como antes
tengo tantas ganas
de volver a conprar pantalones
y no decepcionarme por que
no me kedan kiero dejar de
conparame con los demas y
kiero verme bn
frente a un estupido espejo,
odio mi cuerpo y
odio todo lo que represento me siento tan perdida y con unas ganas inmensas de terminar con toda esta mierda de una vez por todas...
Quiero sonreir y no finjir, quiero ke la gente vea mi alma en vez de ver mi estupidas y askerosas lonjas...
Por mas ke intento encontrar
alguna virtud en mi
me doy cuenta ke ya no me conosco
ke no tengo nada bueno en mi y
en cambio veo tantos defectos
ke mierda por que sigo aki...
E luchado tanto por ke
la gente me acepte,
ke me e olvidado de mi y
de lo ke en realidad siento...
me e vuelto tan apartada,
tan retraida con los demas
ke me e kedado sola...
En realidad e olvidado
lo ke es estar realmente contenta,
o agusto con mi cuerpo...
E olvidado vivir, e olvidado sentir.

domingo, 17 de julio de 2011

ola princesasss!!!!

ola princesas.
Aki escribiendo de nuevo...
Ya no tengo internet en casa pero ahora ya puedo entrar en el cel y en cualkier oportunidad las pasare a saludar por sus blog...
Mil gracias a las chikar y chikos ke se toman el tiempo de pasar a saludar me encanta leerlos a todos...
Ultimamente e estado engrosando mucho pz con mi hermani de vacasiones y mi papa en casa no e hecho nada por adelgazar... Ni nada pero pronto resurgire como el ave phenix y no me detendran estoy ansiosa por volver a clases extraño conversar con gente de mi edad en fin chikas luego pasare a visitarlas y me voy por que estoy x agothar saldo jijij xD
un gran saludo a todas y suerte
No se dejen vencer

sábado, 23 de abril de 2011

wiii xD

Oola a todos de new jiji...

 hoy ando mejor... con mas animo. a veces ver a mi bebe me levanta el animo
y me alienta a seguir... pero en fin mil gracias por aquellos que me escriben cosas lindas en los comentarios
y tambien gracias a los que no escriben cosas tan agradables pero en fin... si no les gusta pz no me lean y
ya tan facil y sencillo que todo esto seria no lo creen?... para ke demonios entran a mi blog si no estan interesados en esto y no tienen nada ke hacer mas ke insultar y venir a juzgar en fin POBRECITO LUCER... jajajaja
bueno zhikos no tengo nada asi super interesante ke contar mas ke pz con las vacaciones de semana santa
mi hermano y mi primo y junto con mi bebe pz me tienen enlokesida ya que se la pasan peleando en fin son hombres y les justa jugar brusko jajaja...
bueno princesas me voy cuidence mucho y
no dejen ke su cuento termine nunka
y tampoco dejen ke los demas decidan su final...
Hasta siempre...

zhao

domingo, 17 de abril de 2011

Hasta siempre

Hola princesas pz aki escribiendo despues de mil años ja (dramatika)
bueno lescuento e estadode lomas deprimida... mi muñeca a llorado mucha sangre
pz me e cortado hasta nopoder mas...tengo un dolor insoportable...
me siento de lo mas fatal y de lo mas obesa...no puedomas con todoesto me da raabia ver alosdemas tan felices y contentos y yo hecha todo un desastre total me aborresco y aborresco al mundo ke me me arrastro hasta este punto.... aunkesiempre kiero justificar mis acciones se ke no las hay pz soy responsable de mis actos y soyresponsable de mi propia desdicha en este mundo pero ya no pienso cuerentemente no se ni lo qe digo pero en fin meencuentro totalmente fuera de este mundo... las kiero chikas cdence y luchen por su cuento no lo arruinen como iio lo e arruinado totalmente sean felices
lesdejo esta cancion ke me gusta mucho zhao

HOY TOCA SER FELIZ


Cuando un sueño se te muera
o entre en coma una ilusión,
no lo entierres ni lo llores, resucítalo.
Y jamás des por perdida
la partida, cree en ti.
y aunque duelan, las heridas curarán.
Hoy el día ha venido a buscarte
y la vida huele a besos de jazmín,
la mañana esta recién bañada,
el Sol la ha traído a invitarte a vivir.
Y verás que tú puedes volar,
y que todo lo consigues.
Y verás que no existe el dolor,
hoy te toca ser feliz.
Si las lágrimas te nublan
la vista y el corazón,
haz un trasvase de agua
al miedo, escúpelo.
Y si crees que en el olvido
se anestesia un mal de amor,
no hay peor remedio
que la soledad.
Deja entrar en tu alma una brisa
que avente las dudas y alivie tu mal.
Que la pena se muera de risa,
cuando un sueño se muere
es porque se ha hecho real.
Y verás que tú puedes volar
y que todo lo consigues.
Y verás que no existe el dolor,
hoy te toca ser feliz.
Las estrellas en el cielo
son solo migas de pan
que nos dejan nuestros sueños
para encontrar
el camino, y no perdernos
hacia la Tierra de Oz
donde habita la ilusion.
Y verás que tú puedes volar,
y que tu cuerpo es el viento,
porque hoy tú vas a sonreír,
hoy te toca ser feliz.

domingo, 20 de marzo de 2011

siin nadake hacer

Oola princesas
despues de la tormenta viene la calma
pz iia no me sientotan deprimida...mi humor aunke esta de la fregada por
el malestar de mi estomagolleno...pz iia meencuentro mejor que estas
dos semanas...
empezare dieta por que e sufrido de atracones horribles y no e vomitado...
creo ke empezare a vomitar cuando no puedaevitar la comida
ya basta de esta maldiitha gordura... no se por que volvi a engordar por queme
deje envolver en la omida de nuevo... antes se burlaban porque era GORDA...baje de peso y deje de comer y meempezaron a fregarke estaba poniendome muy DELGADA
y ahora ke soy OBESA de nuevo mefriegan por lo que soy... maldiithasea me odio odio a la gente a mi akrededor... odio la comida y lo que hace en micuerpo...
ODIO todas las maldiithascontradicciones delos demas jamas convences anadie... jamas ledasgusto de nada... y terminas hecha una mierda por culpa de los demas... pz ke demonioskieren ?'
bueno en fin... empezare dieta, nasal rato ire ala farmacia aversi tengo suerte de encontrar sibutramina o si no por lo menosmlaxantes... pero bueno yamañana es otro dia y are sopa kemagrasa a ver que tal funciona...segun esto devo de bajar comounos 7 kilos en una semana.... espero yfunciones por que empece aengordar mas y pz necesito desaparecer las lonjas ke me salieron


DI NO A LA ASKEROSA GRASA...DILE ADIOS A LA COMIDA... LA SENSACION DEMI ESTOMAGO VACIO ME DA  PODER Y AUTO CONTROL...

lunes, 7 de marzo de 2011

No a sido una semana facil

Oola prinz ahoritha no tengo mucho tiempo ni ganas de pasar a leerlas
prometo ke cuando me sienta mejor las pasare a saludar...
el punto es ke hace una semana paso lo de mi primo y todavia no lo supero,
y para acabarla y rematando ayer tambien murio mi bisabuela...
no la frecuentaba mucho pero la tenia presente y ya casi mas de un año ke no
la veia y cuando la vi en el ataul nada ke ver a la mujer que yo conoci... pz
estaba muy demacrada... y aunke ella murio de vejez pz me alegro por ella
por que ya estaba sufriendo mucho... y pz a sus 93 años pz la edad debio pesarle
mucho en fin el caso es ke ya temo llegar al proximo domingo pz kien mas morira
espero ser yo y no otra persona de mi familia...
por otro lado le e dicho ke cuando muera no llore pz
estare mucho mejor que en este mundo...
en fin creo ke no ago sentir nada bien a mi mama con esos comentarios
pero es la verdad... e subido esta semana 2 kilos pz e tragado como no tienen
una idea... el vacio de mi corazon lo estoy llenando con comida en mi estomago
y es horrible por que ya se estan notando en m los 2 kilos... bueno mas bien ya se notan...
maldiitha sea... me odio tanto por no ser capaz de
vencer el deceo indomable de tragarme todo lo que veo en frente...
me guste o no me guste... tambien toda esta semana no
tuve la oportunidad del ir al gym asi ke ando fatal ya ni ganas
de arreglarme tengo pz ke mas da lo uniko ke veran es lo
fofa y obesa que estoy asi me vista bien o mal... asi me peine o no
estoy muy deprimida en verdad... pz en mi familia todo va mal...
conmigo todo va mal... malditha sea.
tambien el viernes operan a mi tio... y espero que todo salga bien pz
es una operacion muy riesgosa... y lo uniko bueno de toda esta tragedia
es ke me e estado asercando a ese ser supremo... que la gente invoca
para sentirse mejor.... a ese Dios que todo mundo ama...
pz mas orar por mi e orado por todas estas desgracias ocurridas....
en fin ya estoy arta de este mundo...

bueno me voy chikas pz tengo ke ir al entierro de mi bis...
cuidence y cuando tenga una oportunidad las leere vale...
zhao...

lunes, 28 de febrero de 2011

MaLdiiTha delincuencia

Estoy Arta de la delicuencia que hay aqui en mi cd...
como ya les habia comentado
dias atras lo que me habia sucedido en un asalto
por un puto telefono...casi me dan un tiro...
en fin ayer fue el uno de los dias mas tristes que e pasado...
el sabado por la noche... huvo balacera por el centro aqui en la
cd de Torreon Coahuila, Mex. y esta vez le pego
a mi familia... mi primo Gabriel que solia pasar los fin de samanas
en un bar del centro y este sabado hubo tres balaceras...
y una de ellas le toco a el... pz estaba en el sitio ekivocado,
en el momento equivocado,
un solo tiro basto para quiarle la vida... mi primo apenas tenia 21 años
y aunke ahora de grandes no convivimos mucho...
de chikos si... y me duele mucho
que su vida aya terminado asi... muerto en un bar,
y sin ke nadie de la familia se enterara,
y ke si no es por que mi tia y una tia de mi primo se movilizaron
al ver que no habia llegado a ninguna de las dos casa donde solia dormir.
no lo huvieramos encontrado y su cuerpo huviera sido mandado
con otros cuerpos a la fosa comun...
todavia no lo puedo asimilar y me duele mucho pz
mi tia la mama de mi primo esta destrozada,
jamas la habia visto llorar, pero esto la supero
y aunke queria hacerse la fuerte el llanto no lo pudo contener
y luego apesar de eso el dolor que en ninguna funeraria lo querian velar pz
cuando se trata de muertes por balaceras,etc etc. las funerarias no quieren recibirlos
y lo peor es ke no sufren ellos si no la familia al ver como murio
por solo estar en el lugar ekivocado y ke no lo puedan velar, es demciado triste,
Tambien otra cosa que me pego es como mi papa tambien lloro por eso...
por la impotencia de no poder acer el ritual de muerte como normalmente lo conocemos...
pero en fin mi papa y mi ia optaron por cremar a mi primo y hacerle una misa. que sera hoy
pero aparte eso no nos impidio resarle aunke no tuvieramos su cuerpo presente...
pz con cuerpo o no ya no podemos hacer nada para que el siga vivo asi ke
estoy realmente triste... solo a habido dos ocasiones en las que e llorado frente a mi familia
y esas an sido... la muerte de mi abuelo y en esta ocacion...
regrese a mi vicio del cigarrillo pz esto si supero mis fuerzas...
Maldiitha sea primo Descanza en Paz...

Y otra cosa ke tambien me paso es ke mientras esperabamos que nos dieran el cuerpo de mi primo ...
Otras familia buscaba a su mama... y la fueron a enconrar tambien ahi... ya sin vida y lo peor del caso mutilada... eso si es horriblee...

ya no se sabe que hacer con esta situacion que se vive en e pais
ya todos vamos a tener miedo de salir a la calle por el temor
de ke jamas regresemos...
como que no es juzto esta situacion... si los narcos se kieren matar entre ellos es su pedo
para ke involucran a gente inocene...

bueno prinz les dejo esta entrada nada agradable pero queria desahogarme
las kiero zhao

jueves, 24 de febrero de 2011

Mañana empieza Hoy

 Oola prinz... 
pz aki saludandolas a sido una buena semana 
pz no e comido mucho y e hecho mucho ejercicio... 
me siento bien aunke con un poco de nauseas 
cuando pruebo algun bocado de lo que sea comida
en fin eso me gusta asi... no comere... wiii!!!
en fin... no tengo nada interesante que contar... 
pz asido muy trankila esta semana...les dejo esta cancion 
de Mago de Oz... me facina y me da muchos animos cuando... 
quiero mandar todo a la mierda...
es muy linda espero y les guste...

 


  

Mañana Empieza Hoy

Nunca es tarde, Nunca te rindas,
Deshazte del miedo, Mañana empieza hoy
Nunca es fácil ser uno mismo,
Nunca abandones, Mañana empieza hoy.

Si tu suerte se fugó,
Se abrió de piernas y se fué a la cama
con tus heridas y tu valor
Si el espejo te escupió
fracasos y algún mal de amor
Y no encuentras ningún rincón de paz en tí.

Nunca es tarde, Nunca te rindas,
Deshazte del miedo, Mañana empieza hoy
Nunca es fácil ser uno mismo,
Nunca abandones, Mañana empieza hoy.

Si tu alma se olvidó que la tristeza es
recordar a la muerte y la depresión
Tu dirección, cuándo llora el corazón
se llena de mocos el valor,
se irritan los ojos de la esperanza,
suenatelos.

Levantate,
No te dejes ganar,
Y echa a volar,
¡¡OHHHH!!

miércoles, 16 de febrero de 2011

la delincuencia me a pegado

Hola prinz

Hoy mi entrada no tiene nada ke ver con anamia o de algo relacionado a mis trastornos....
Mmm... estoy asustada... estoy triste... y totalmente enojada...
ayer despues de venir del gym... me baje dos colonias antes para  rentar unas peliculas... como no esta tan lejos el video club a mi casa... decidi irme caminando y en un pedaso casi oscuro dos tipos en una moto me agarraron desprevenida y uno de ellos se bajo de la moto y con una pistola me apunto en la cabeza solo por un puto celular... a lo ke a llegado este patetiko pais no...?
por un celular alguien es capas de kitarle la vida a otro ser... la verdad paso por mi mente negarme a entregarselo y a ke me pegara un tiro...pz senti ke seria acabar con mi vida, sin suicidarme, pero a la vez no se que me paso, pero,  me asuste mucho y me dolio que me ayan kitado mi cel... es como si me hubieran kitado mi vida... pz ahi traia mil cosas para ayudarme con ana... mi musica... es lo ke mas me pesas mi musika en finn... es algo material y sea como sea lo puedo reponer pero lo que no me parece justo es como ya nisikiera es seguro caminar por la calle con un celular o con cualkier cosas pz ya lo que sea es bueno para un asalto.
Y pz no puedo dormir... no puedo cerrar los ojos sin ver el rostro del tipo y su voz... ni dejo se sentir la pistola apuntandome en la nuca y creaanme era una pistola pz este tipo me llego de frente y me la mostro,,, jamas habia tenido un artefacto de esos tan cerca...
y ya van dos veces que me asaltan pero la primera vez ke me sucedio solo me amenazaron pero jamas me mostraron una pistola aparte me kitaron dinero ke no era mio pz me asaltaron en la farmacia donde trabajaba... y esta vez si me afectaron un poko mas que la anterior... maldicion les juro que no puedo dejar de pensar en eso... ya no saldre a la calle segura y pz hoy no fui al gym...
Tambien mi mama y mi papa me dijeron "TE LO DIJE", como odio que digan eso... pz la verdad ellos ya me habian advertido que regresara mas temprano del gym que ahoritha la situacion en el pais no esta como para andar caminando en la noche en fin ya saben, hay no mis padres odio admitir que siempre tienen la razon...

Por otro lado siento la necesidad de fumar de regresar con el self- ayer estaba tan nerviosa ke esos dos vicios mio kisieron regresar pero pude contenerme pz de no fumar tengo como dos semanas, y del self ya tengo bastante tiempo sin hacerlo....je como 4 meses....jaja bueno pero algo es algo no?
en fin necesithaba descargar toda esta frustracion que me causo el suceso de ayer...

ESPERO QUE TODO ESE TIPO DE PERSONAS CRUELES... ESTUPIDAS Y SIN ALMA QUE SE CREEN CON EL DERECHO DE PRIVAR A ALGUIEN DE SU VIDA, O DE HURTAR ETC. ETC SE PUDRAN Y LES METAN UN PALO POR LA COLA.... JAJAJAJA

Me despido de ustedes chikas cdence y aguas con la delncuencia... sobre todo si son de México...

miércoles, 9 de febrero de 2011

SIBUTRAMINA.... ¿¿¿Donde stas???

ooohhh nooo!!!!
ayer me entere que ya kitaron definitivamente la sibutramina de todas  las farmacias maldiicion y ahora ke aree no puede ser...   ashh!!!
ayer que fui a comprar un medicamento a la farmacia donde suelo comprar la sibutramina pregunte por ella y me dieron la cruel noticia de ke ya no la van a surtir mas...
 por que...? por que nos hacen estooo?...  trato de asimilarlo pero no puedo... lo uniko bueno es ke me keda el tratamiento de un mes pero como suelo tomarme doble dosis solo me keda para kince dias... maldicion...

Encontre un articulo donde segun explican el por que DESAPARECIERON LA SIBUTRAMINA DEL MERCADO
agan clik en el enlase del texto anterios si les interesa...
El caso es ke segun causa daños cardiacos y asi... pero eso lo tienen impreso en la leyenda del medicamento nos lo advirtieron antes de ke la compraramos y los de sanidad sabian esto, apartete cualkier medicamento tiene contradicciones y aun asi no los retiran del mercado asi como asi...

les cuento ke yo una vez en un atake de kerer desaparecer del mundo ley las consecuencias ke puede traer tomar sibutramina en grandes cantidades y me meti mas de 15 pastillas de 15 mg  convinada con otras pastillas y ke paso absolutamente nada... bueno solo me trajeron un maldito sumbido en el odio ke escucho todo el tiempo pero nada grabe fuera de eso... nisikiera me detuvo el corazon ke segun la caja decia ke provocaba arritmia y pz hay gente ke con solo tomarse una y sentirse un poko mal ya esta haciendo panchos y por su culpa nos kitaron la sibutramina.... maldiitha sea... sabia ke esto pasaria y no compre mas paketes de recerva me odio por eso....

creo ke no estoy muy cuerda el dia de oii pero en fin nunka lo estoy... asi ke me voy... chikas hoy les deje una entrada un tanto estupida pero va dependiendo de cada persona... la sibutramina era mi principal alimento de cada dia y me lo an kitado estoy muy enojada... solo me keda esperar y preguntarle a mi tia la cual es dueña de una cadena de  farmacias,  ke si es definitivo esto de la sibutramina y ke si ya no habra manera de volverla a conseguir.... pz la verdad era de los medicamentos ke mas se vendian... y ke mas nos volveran lokos con tal de conseguirlos ...

zaho prinz cdaence....

lunes, 7 de febrero de 2011

quema grasa natural

 Oola prinz...

hoii no tengo mucho ke contar a sido una semana dificil... 

hizo mucho frio aki donde vivo y no fui al gym por huevona y por que no me dajaban salir jaja... emmm... tube a mi bebe aki conmigo y fue un poko frustrante jajaja... pero superado en fin... e comido como cerdo... maldiiciion putha cerdad... pero en fin voy a hacer ayuno apartir de mañana pz en mi casa hoy estaran todo el dia y no podre hacer nada... en fin pienso ir al gym... jiji...

a y encontre esta informacion buscando mil remedios para adelgazar.... se los dejo bueno zhikas me voii espero y les guste la siguiente notha....


Como quemar grasa en forma natural

Los quemadores de grasa naturales ayudan a acelerar el metabolismo y quemar calorías de manera rápida, atacando los depósitos adiposos en poco tiempo y, al ser elaborados en base a hierbas y plantas, resultan mucho más saludables que los "quema grasa" artificiales.
Hay que tener en cuenta que el aumento de peso no ocurre en poco días, sino que es un proceso que lleva tiempo, igualmente el descenso debe ser algo gradual para lo cual hace falta mucha Constancia y Paciencia.
Una pérdida rápida de peso puede implicar una dieta demasiado estricta y puede conducir a la pérdida de masa muscular en lugar de la simple pérdida de grasas.

Loa alimentos quema grasa son aquellos que queman más calorías que las contenidas en sí mismo, estos alimentos poseen esta cualidad cuando se consumen crudos o ligeramente cocidos.

Estos son algunos remedios naturales quemadores de grasas que ayudarán a perder peso, junto a una dieta balanceada y ejercicios diarios.
  • Té verde para quemar grasas naturalmentePreparar una infusión con Té Verde y beber 4 o 5 tazas por día, sin agregar ningún tipo de alimento para acompañar la infusión diferente a lo habitual. Se consigue en dietéticas o en saquitos en las tiendas. Igual efecto se consigue bebiendo 3 tazas de café.

    Consumir estas bebidas durante un tiempo prolongado no afecta al organismo, sin embargo no se debe exceder la dosis recomendada.
  • Jugo natural para quemar grasas y perder pesoEste es un poderoso licuado quema grasa y desintoxicante que alivia el estreñimiento, baja el colesterol y los triglicéridos, contiene mucha fibra y mejora digestiones lentas.
    Extraer el jugo de media taza de papaya picada sin cáscara y un cuarto de taza de piña (ananá) cortada en daditos sin cáscara.
    Licuar 2 rebanadas de Sandía sin cáscaras ni semillas, 1 plátano o banana, el juego preparado anteriormente y 1 taza y media de agua. Colar y beber preferentemente por la mañana. En verano se puede reemplazar el agua por su equivalente en hielo.
  • L-Carnitina para quemar grasasConsumiendo tres gramos por día nos ayuda a quemar grasa, también incrementar la masa muscular si lo acompañamos con ejercicios después de unos meses. Se consigue en farmacias y como complemento en gimnasios.
    Antes de ingerir este producto es necesario acudir al médico.
Estos son Alimentos quemadores de grasa
Ajo, Alcachofas, Alcayotas, Apio, Arándanos, Arvejas, Bacalao, Berenjena, Beterraga, Brócoli, Calabazas, Cebollas, Cebollín, Centolla, Champiñones, Choclo, Chucrut, Cibulette, Ciruelas, Coliflor, Damascos, Duraznos, Espárragos, Espinacas, Frambuezas, Frutillas, Guindas, Langostas, Lechuga, Limones, Mangos, Manzanas, Melón, Nabo, Naranjas, Papayas, Pepinos, Peras, Perejil, Pimentones, Piña, Pomelo, Porotos verdes, Puerros, Rabanitos, Repollitos de Bruselas, Repollo morado y verde, Sandía, Tomates, Uva, Zanahoria, Zapallo.

Nota: Si desea bajar de peso ponga atención en los "detalles", como lo que come fuera de horario, como condimenta las comidas, lo que toma, etc. Todos estos detalles pueden llegar al 50% de las calorías totales ingeridas por día.

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lunes, 31 de enero de 2011

:Ox

OoLa Priinz pz...

el Ootro dia pensando en mil cosas...
Me puse a reflexionar... y me hize la pregunta de:
Si pudiera regresar el tiempo ¿Que es lo  que cambiaria?
y pz  la verdad cambiaria toda mi vida...
una de las principales cosas seria...
  • NO HABER NACIDO... pero aparte de eso cambiaria tantas cosas para que mi vida fuera realmente perfecta o por lo menos feliz...
la verdad hoy no tengo ganas de nada traigo un sueño fatal y tengo que ir al gym pz me siento realmente extresada...Trizte... desilucionada...patethika... inutil... tengo millones de sentimientos encontrados que no se como explicar... y lo peor del caso es ke lo deskito con la gente a mi alrededor por que el humor que traigo s realmente incomprencible....

QiieRoO uNa bazcula..... NecesithoO una bazcula...

bueno prinz las dejo me largo zhao...

viernes, 28 de enero de 2011

Bii3n... x#

Oola priinzes!!!
pz aki contandoles ke estoy de lo mejor pz en el ejercicio descargo mil cosas que me preocupan...
me encanta hacer ejercicio creii ke jamas diria esto pero me encanta... e dejado mi vicio del cigarrillo x el vicio del ejercicio.... bueno no lo e dejado del todo solo de vez encuando me fumo un cigarrillo... ayer fui decicdida a comprarme mi bascula pero no habia de la que me gusto mmm... maldiitha sea... bueno buscare otra jajaja... hoy termina el curso de la escuela y no se si pase la materia espero que si.... y como creo ke ya les comente pz me sali de la escuela... pz apartir del lunes no tendre nada ke hacer pz estare desocupada... bueno ni tanto por q pz estare llendo al gym pero mmm... necesitho conseguir algo ke me destraiga de estar comiendo...
hoy en la noche me reunire con unas amigas y dormire en casa de una de ellas y ya estoy inventando mil escusas para no cenar... ni almorzar al dia siguiente... ash no lo se pero apesar de ke ya tengo tiempo sin salir ... no tengo ganas de ir a ningn lado... pz me mata pensar que todos me observan y se burlan o murmuran o me criitikan... por lo obesa ke debo verme ... maldiicion creo ke aumentare el ejercicio... pz necesitho llegr a mi meta... necestho llegar a mi meta, mientras ago ejercicio escucho musica de ana y tambien e grabado frases... consejos... el credo... etc todo lo que me recuerde por que estoy ahi por que kiero adelgazar y por que kiero ser una princesa ana y mia... mis objetivos los tengo bien claron y espero seguir teniendoilos....
esta semana e estado comiendo pero nada mas para hacelerar un poko mi me tabolismo pz esta super peresoso creo ke los laxantes han ocacionado esto... mmm... ya no tomare laxantes pz en vez de hacerme bn me estriñen mal y me siento peor...
llevo dos dias sin tomar sibutramina pz se me a olvidado pero... no e tenido tanta ansiedad como antes asi ke pz eso ya es algo....


bueno prinz me voy...
espero que les este llendo muy bn con sus metas...
ya saben les deceo lo mejor de lo mejor
zhikas
zhao

lunes, 24 de enero de 2011

iniciando el Gym con animo

Oola prinz!!!
aki de nuevo contandoles ke pz e estado comiendo saludable el dia de hoy y lo que mas me sorprende es ke no e vomithado  y es ke esta semana no puedo hacer mucho ayuno ni vomitos pz mi padre estara en casa...
en fin lo bueno de esta semana sera que e iniciando el gimnacio y a sido fantastiko hize mi rutina el doble de las veces que el entrenador me dijo espero no amanecer adolorida pz ya tenia tiempo qe no realizaba ejercicio ke no fuera caminar...

hoy no desayune...
camine una hora por la mañana...
comi lechuga con vinagre de manzana...
tome solo 2 litros de agua...
hice 1 hora 30 minutos de ejercicio en el gym
cene una pechuga de pollo con mucha lechuga...
y tomare un magskon (laxante)

pz no fue un dia tan malo pz no tuve atracones, lo uniko que traigo es una depresion que empezo el sabado por la noche pz odio mi cuerpo, me odio...me an entrado muchas dudas existenciales y poco a poco estoy mentalizando a mi madre ke no debe sufrir cuando mi dia llegue pz a cada conversacion, le saco el tema que iio me morire primero que ella y ke cuando me muera no llore ke sea feliz pz  estare mejor... o cosas asi el caso es ke con indirectas muy directas mi depresion y mis ideas suicidas estan dandose a notar...

Otra de las cosas que me entere el fin fue ke una de las dos primas que mas me llevo de mi familia me confeso ke estaba enbarazada y ke no keria tener al bebe pz siente ke en vez ke la gente se alegre la van a critikar... y es ke es el problema de todo las sociedad jamas nos dejara ser felices pz nada de lo ke agamos les va a gustar y pz maldicion ke mal que mi prima ade asi... sea como sea la kiero mucho y aunke no se lo diga pz me duele verla asi con tanta confusion... miedo etc.

ash no emocionalmente ando fatal... fisicamente mi fortaleza me a ayudo a resistir mi rutina espero que mañana siga igual y no ande adolorida jejeje
bueno princesas mis mejores deceos
mil suerte

sábado, 22 de enero de 2011

MaLdiiciiOon

Oola mis Prinnzezas


EstOoy sOola en kasa... pz iban a ir a casa de una tia y iio keriia evithar comer pero... ash me odiio tanto... no siirviio de nada kedarme sOola pz me diOo hambre pz olviide tOomarme la Siibutramiina en la mañana y dije: "Comere solo una ensalada de atun y ya..."ash maldiitha sea comi tambien un pedazo de carne solo el penzar que mi estomago esta totalmente lleno me askeo,  tengo tantas ganas de ir a vomithar... pero es ke no se mi garganta me
  
duele demasiado pz toda esta semana me la e estado pasando vomithando y vomitando maldiitha sea no aguanto las ganas de ir al bañño a sacar todo lo que comi.... Maldiicion soy una estupida y pathetika persona alcanzando la perfeccion y tropezando con sus propios fracasos... Noo e kerido salir tampoco pz siento que todo mundo me observa y se burla y me critica por lo obesa y fea que estoy maldiitha sea odio tanto a las personas... no se si estoy paranoica o algo asi pz volteo a todos lados y siento ke se burlan de lo fracasada que soy de mi pathetika postura obesa....
asi me siento con tanta basura dentro de mi

Lo bueno es ke espero el lunes ya empezar ir al GYM pz si ke lo necesitho muchisimo...
me mata el solo pensar estar aki en casa tirada viendo tele y renegando de mi cuerpo
asi ke empezare a activar mi dia, pz asi seguire renegando de mi cuerpo estupidamente obeso pero ya estare implementando una medida para combatir la imperfeccion....




bueno prinz me voy pz e decidido que si vomithare pz no soporto esa estupida vos que me reprocha mis errores y mi estupido dolor de estomago inflado...

Miiz mJoOreZ DeceOoz chikaz!!!

jueves, 20 de enero de 2011

En Buzka de un GYM

Oola priinz
pz aki pazando una entraditha asi rapiditha jejeje... Como e dicho iio me gusta hacer ejercicio no se por que! pero bueno... se que la caminata no es suficiente ... asi ke e decidido meterme a un gym... y de hecho ahoritha me voy a ir a preguntar a uno, pz kiero acelerar mi proceso hacia la meta que me e propuesto... asi ke nimodo el ejecicio de ahora en adelante volvera a mi vida... se que la caminata es ejercicio pero necesitho mas que eso ... aparte necesitho tonificar... tambien llevo 2 semanas con ayunos y semi ayunos y pz ultimamente todo lo que entra en mi boca exepto el agua... salen por donde entraron pz e vomithado casi a diario pero me encanta sentir el estomago vacio me da una fuerza increible...Aparte creo que soy ADICTA... Maldiicion soy Adicta al cigarrillo... Temo que con los vomitos y el cigarrillo me pueda dar Cancer de Garganta o algo... pero bueno en fin mi meta es la destruccion al fin de cuentas jajaja..
.
El otro dia bañandome empece a pensar en que es lo que escribiria en una carta de suicidio... a la principal persona que se la aria es a mi hermoso bebe Luciano... es un niño tan lindo ke adoro como si fuera mi hijo y que no kisiera que los problemas lo afectaran como a mi... pz creo que el si necesithara mucha ayuda durante su crecimiento pz viene de una familia disfuncional donde a la mama ni al papa le importa mucho su relacion con el, por eso me despierta el instinto materno ke creei no tener ja... a veces creeo que si sigo en este pathetiko mundo es por ese niño, por que no quisiera que el sufriera, no me gustaria que el terminara igual o peor que iio... pero tampoco me gustaria dejar de escucharlo decirme mama o dejar de recibir su amor puro, por que creo que es la unika persona que me doleria dejar... no me gustaria que me olvidara... pz apenas tiene 4 años y cuando creecen se olvidan de tantas cosas y no me gustaria ser una de esas cosas que se olvidaran... hay no estoy tan suceptible el dia de hoy... tambien a otra de las personas que les dejaria mi carta es a mis padres y a mi hermano solo diciendoles que pz "he terminado con mi infierno y que no deben sentirse tristes ni nada por el estilo al contrario me encantaria que estuvieran contentos por que mi tortura a terminado y tal vez donde este, estare feliz... o por lo menos ya no con tantas preocupaciones y estupidos recuerdos, ni rencores."... pero en realidad no se si algun dia tendre el valor suficiente para acabar con esta miseria la verdad... soy tan cobarde y tan patetika aaaaggg!!! me odio.
bueno zhikas dije que seria una entrada pekeña y me agarre escribiendo jajaja...
en fin princesas cdence y mis mejores deceos
me voy a buscar un gym!! jajaja...
zhao.

atte:
BrumaLv                                                                        

martes, 18 de enero de 2011

Eh pensado... y eh deciidido...

Oola Prinz...
Espero que en el cumple de ana les aya ido geneal pz para mi todo un fracaso...pz despues de 3 dias de ayuno para rendir a ana, cai...Maldiitha sea  y el mero dia fracase...pz mama decidio ir con mi tia el Domingo y fue la peor decicion pz mi tia me fastidia mucho con la comida... asi ke me obligaron a comer y a cenar el domingo fue fatal... el lunes me compre mi laxante obvio pero ese dia tambien fuimos con otra tia y pz tambien tuve que comer y cenar asi ke totalmente FAT en la noche me tome mi laxante y todo iba bn para este dia, pero me agarro mi ataque y comi, comi lechuga mucha y un sandwish de improviso pero lo bueno fue que pude vomitarlo y pz meditando mis estupidos fracasos HE DECIDIDO LO SIGUIENTE....

1 .- HE DECIDIDO SER DELGADA...
  • Esto es un estilo de vida, no una enfermedad.
  • Voy  a decir no a la comida y un SI a la Delgadez.
  • Nadie me dijo nunka que fuera facil ser una PRINCESA.
  • Preferire sentir llena el alma y no el estomago.
  • !Las calorias me destruyen!
  • Nada me sabra tan rico como ser delgada.
  • La comida es MI  ENEMIGA... esta llena de porqueria.

2.- HE DECIDIDO SER PERSEVERANTE Y EXITOSA.
  • Si no tengo el control, el mundo tiene el control de mi.
  • Una mujer vale lo que vale su fuerza de voluntad.
  • No me dejare llevar por el deceo del momento, ni dejare a lado lo que he querido siempre: SER DELGADA..
  • Cada kilo que pierdo es un gran sueño logrado
  • Si deseo ser FELIZ en este mundo de mierda NO COMERE.
  • Dejare de ser UNA BOTIJONA FRACASADA y ser UNA BELLA EXITOSA.
  • MI regla de ORO: COMES MENOS, PESAS MENOS
3.- HE DECIDIDO TENER UN BUEN CUERPO.
  • La grasa firta no me mentira, pz su verdad se escribira en mis piernas.
  • Las delgadas son sexys, y consiguen todo en esta vida.
  • De nosotras las GORDAS TODOS SE BURLAN.
  • Mi cuerpo es puro por lo tanto no lo corrompere con la asquerosa comida.
  • Un segundo en la boca, TODO UNA VIDA EN MIS CADERAS.
  • Los huesos definiran quien soy, dejare que se vean.
  • Sera mejor sentir huesos que mi estupida y asquerosa grasa.
4.- HE DECIDIDO SOPORTAR EL DOLOR.
  • Lo que hoy me parece un sacrificio, terminara siendo el mayor de mis logros
  • No considerare DOLOROSO LO QUE SERA BUENO PARA MI.
  • El dolor sera temporal , la gloria sera eterna.
  • El habre dolera pero funcionara.
5.- HE DECIDIDO ALEJARME DE LA GENTE.
  • El mayor placer de la vida es adelgazar y provocar envidias
  • Odiare a la gente, solo me molestaran para que coma y sea obesa como ellos.
  • Encontrare amigos nobles que no me reprochen el ser perfecto.

ANA MAS QUE UNA RELIGION, MI VIDA...

  1. NO COMERAS SIN CASTIGARTE DESPUES.
  2. HARAS CUALQUIER COSA POR ADELGASAR
  3. DIRAS TODOS LOS DIAS AL LEVANTARTE: ANA ES MI CAMINO POR EL QUE LLEGARE A LA PERFECCION.
  4. ODIARAS A LOS NUTRICIONISTAS.
  5. TE SACRIFICARAS POR TI,  POR NADIE MAS.
  6. MENTIRAS SIN SENTIRTE CULPABLE.
  7. TE MAQUILLARAS PARA QUE NO SE TE VEAN LAS OJERAS Y LA PALIDEZ
  8. !NO TE DETENDRAS¡ YA TOMASTE UNA DECICION.
  9. DEJARAS A TU FAMILIA Y AMIGOS PARA UNIRTE A OTRAS ANAS.
  10. MALDECIRAS A TODOS LOS QUE TE TRATEN DE HACER COMER.
PERTENEZCO EN CUERPO Y ALMA A ANA Y A MIA.

viernes, 14 de enero de 2011

tOotalmente MaL

Oola zhiikas!!!
Pz aki escribiendo solo para desahogarme un poco, estoy demaciado triizte, y me siento fatal... aunke con ana y mia todo va de lo mas geneal pz llevo  dias 2 de ayuno y voy por mas... en fiin me siiento trsiste, desesperada, totalmente sola... y es ke es la verdad.... voy y camino al parque y veo como todos van acompañados de alguien...(amigos, novios, mama o papa), el caso es ke en todo el parque la unika ke camina sola soy yo... sola y  con un hueco en el corazon y obvio en el estomago... si alguien me preguntara que es lo que mas te gustaria hacer en tu vida... mi respuesta seria: SOLAMENTE QUIERO SER FELIZ, DISFRUTAR DE LAS PEQUEÑAS COSAS DE LA VIDA, DEJAR DE PREOCUPARME LO QUE ENTRA EN MI BOCA, DEJAR DE ESTAR SOLA, TENER AMIGOS SINCEROS, PERSONAS QUE LES AGRADE IR A CAMINAR CONMIGO...ME ENCANTARIA ENCONTRAR EL AMOR, UNA AMISTAD DURADERA... y a veces, CREO O QIERO CREER  que si sigo caminando y caminando encontrare el camino a la felicidad... pero por mas que camino no lo encuentro... 
EN MI VIDA SOLO HAY VACIO, COMIDA... VOMITOS... TRISTESAS.... RECUERDOS... UN CORAZON ROTO... UNA ALMA PISOTEADA... UN CUERPO MALTRATADO, CASTIGADO, MUTILADO...
Aveces me pongo a pensar si la FELICIDAD EXISTE, SI YO ALGUN DIA SERE FELIZ...
 Me gustaria dejar de existir dejar de sufrir y dejar atras todo...

Mi vida ES UNA MIERDA creo que por eso creo que encontre a ANA Y MIA mis dos DIOSAS que me dan un poko de satisfaccion... de alegria cada vez que cumplo una meta.... creo que son mis unicas y verdaderas amigas... pz llenan mi vida...mi mente y todo.  yo sin ellas ya no tendria mas vida, ¿quzas por eso me aferro tanto a ellas...?  Mmm... no lo se, 
pero estoy en una etapa donde todo me molesta, todo me hace llorar... donde nada me llena este estupido vacio, no recuerdo la ultima vez que rei con sinceridad, o la ultima vez que disfrute la vida... a veces quisiera ser una niña ptra vez... pz las cosas serian menos complicadas... aunke no recuerdo a ver tenido una niñes linda la verdad... tenia mis momentos de FELICIDAD pero jamas una infancia plena pz tengo tantos estupidos recuerdos que trato de suprimir cada dia (trato de olvidar el maltrato de mi padre, la burla de los niños del colegio, las burlas y comentarios crueles de mis familiares, el abuso de mi primo...) son tantos malos recuerdo que poco a poco mi mente va enterrando que creo ke la pelicula de mi infancia esta rota... para evitar hacerme senti peor...
ya no le encuentrro sentido a nada, no le encuentro sentido a mi patethika vida... solo me gustaria erminar con el error que mis padres tuvieron al procrearme, veo a tanta gente morir que a veces les tengo tanta envidia pz ellos ya no sufriran mas... ya no les atormentara el pasado, presente o futuro simplemente dejarn de existir, dejaron de sentir....
Mi entrada oii no es linda es
otra patetika oja donde solo puedo descargar mi frustracion a no poder ser 
una princesa, y tener que conformarme con ser LA BRUJA, UNA BRUJA MALDIITHA....
zin mas que decir me despido por oii espero sobrellevar el dia sin tener que tragarme mi alma una vez mas,,,
zhao princesas espero en su cuento les este llendo mejor que ami...
suerte!!!!


ATTE:         
BRUMALV     
(BruJa_MaLdiiTha)

lunes, 10 de enero de 2011

LOS FANTASMAS DEL ESPEJO Cap2 "Hombres de Negro"

2
HOMBRES DE NEGRO

-¡Estupida! ¡Ve lo que estas provocando!
            -No me hables así. Yo no hice nada.
            -¡Pusiste a dieta a Bibiana!
            - Ella quiso. Además ¿A ti, que? Ya no vives con nosotras.
NOS ABANDONASTE.
            -¡Soy padre de esta niña! El doctor dice que tal quizás esta anémica por tu culpa.
            -¡Ese señor no es doctor! Es un tonto enfermero.
            -Como siempre, insultando a la gente. Todos  aquí se están dando cuenta de por que te deje. ¡Pobre de tu marido actual!
            -¡Tu no me dejaste! Huiste de la policía, que es diferente. De seguro todavía te buscan.
            -¡La policía es mi amiga! De mostré mi inocencia, Soy una persona de bien. Si estas matando de hambre a Bibiana, voy a demandarte. Conseguiré la sentencia de un juez para que ella viva conmigo.

Veo borrosamente.

            Hay un enorme grupo de personas a mi alrededor. En primer plano dos jóvenes vestidos con bata blanca. Detrás de ellos, mis padres contendiendo. Reconozco los candelabros suspendidos sobre nosotros. Todavía estoy en el salón. Mi fiesta de quince años ha dado un giro desafortunado.
-Tranquilos señores. Por favor. La niña se esta despertando.
            Mi padre del lado izquierdo. Alzo los brazos para detenerme de su cuello. Estoy aturdida.
            -Chiquita. Sirenita…
            Quisiera decirle que no debe culpar a mamá de mi desmayo, pues yo fui quien me puse a dieta; he luchado tanto por no seguir siendo la obesa de la escuela. Pero también quisiera susurrarle al oído que escuche la discusión y anhelo con todo el alma irme con el a su casa.
            -Papá, no me dejes.
            -Yo vivo en otro país, pe… pero –tartamudea-. Si quieres te llevo conmigo. Puedo arreglarlo.

Detecto su indecisión.

            ¿No lo dijo enserio? ¿Solo estaba rivalizando con mi madre? ¿Luciéndose frente a los entrometidos? Cierro los ojos. Como quisiera explicarle que Aurelio es un morboso haragán que no pierde el tiempo de mirarme el trasero. Una vez lo escuche cantar que las gordas tienen todo y un poquito de mas y que el disfruta ese poquito extra. Es un vulgar, manipulador y mantenido. Yo no necesito a un padrastro. Por lo menos no a ese. Quiero a un padre. A mi padre…
            -Sirenita. De verdad, solo dímelo y veré la forma se llevarte conmigo a los Estados Unidos. Te conseguiré escuela y juntos formaremos una familia…
            Mamá se acerca y le grita.
            -¡La estas aturdiendo! ¡Déjala! ¡Es su fiesta de quince años! ¿Qué recuerdos le vana a quedar?
Reconozco entre la mesa a varios amigos. También a Magali; la presumida, alguien tendrá serios problemas legales.
Lo siento. ¡Ya ha sido suficiente!
            -Necesito ir al baño.
            Camino tambaleándome. Entro a un privado con inodoro.
Pongo el seguro. Escucho los pasos de mi madre que llega corriendo.
            -¿Estas bien?
            -Si. ¡Déjame empaz!
Después de varios minutos, salgo. No hay nadie cerca. Me lavo la cara. Rechazo la idea de regresar a mi “fiesta”. Avanzo sigilosamente hacia la calle. Los vigilantes, desconcertados, me observan pasar junto a ellos. Llego a la acera y me apoyo en un automóvil que esta frente al salón. Escucho que  se abren las portezuelas. Levanto la vista. Cuatro sujetos vestidos con traje negro se acercan a mí por ambos costados.
            Retrocedo, Aunque es de noche, ridículamente dos de ellos usan lentes oscuros.
            -¿Tu eres Bibiana?¿La quinceañera?
            -Si…
            -¿Ya termino el evento? ¿Dónde están tus papás?
Esto no me gusta. Trato de volver al salón. Los vigilantes han dado aviso a los invitados sobre mi furtiva escapadita.
Llegan varios primos y tíos seguidos de mis padres.
            Los cuatro sujetos de traje oscuro van directo hacia Papá.
Él se pone tenso. Mira hacia los costados como pensando en cambiar de ruta. No puede. Le muestran unos documentos.
            Los invitados me conducen de vuelta al salón, como protegiéndome. Papá se queda hablando con esos señores.

Me invade el pánico.

            -¿Papa? ¡Ven conmigo!
            -Dame un minuto hija. Ahora te alcanzo.
Todo parece volver a la normalidad. Mi fiesta continúa. La orquesta sigue tocando. Permanezco inmóvil. Papá ha dejado su saco sobre la silla. Espero que regrese. No lo hace. Mis primos me invitan a bailar. Les digo que tengo dolor de cabeza. Es verdad.
            Tomo el saco abandonado y lo doblo para meterlo en la bolsa de mi vestuario.
            Los invitados comienzan a despedirse. Hay demasiados murmullos alrededor. Percibo como la gente se compadece de mi. Ha sido una fiesta deslucida. Todos la recordaran por mi desmayo, la discusión enconada de los divorciados y la nueva desaparición del padre advenedizo.

Camino a casa, sollozo.

            Mamá trata de consolarme. No la escucho. En cuanto llegamos, corro a mi habitación.
            En la bolsa interior del saco de mi padre hay una cartera y un sobre abultado.
            Apenas me encierro, pongo todo en la cama. El sobre contiene dólares. Los veo a contra luz. En la cartera hay una licencia de manejo y dos tarjetas de crédito a nombre de un norteamericano. Luego descubro lo más impresionante. Tardo en digerirlo. ¿Qué significa esto? ¿Mi papa se hace pasar por otra persona? ¡La licencia tiene su foto y el mismo nombre anglosajón de las tarjetas! ¿Usa una identidad falsa? ¿Cómo lo logro? ¿Y para que?
Son las cuatro de la mañana. Suena el teléfono. Aun estoy enajenada frente a los documentos, apócrifos cuando mamá toca la puerta.
            .Bibiana lo tiene –la escucho decir como defendiéndose-, ella tomo el saco –vuelve a tocar-. ¡Abre! Te llama tu padre.
            -¿Si?¿Papá?¿Donde estas?
            -Hija, me detuvieron. Es una confusión. Tratan de imputarme cargos por el accidente de transito que tuvimos hace nueve años. ¡Pero eso ya esta arreglado!
            -Tengo tu cartera. Encontré una licencia y tarjetas de crédito muy extrañas.
            -¡Guarda todo eso, por tu vida! Luego me las das. Ya te explicare. Sirenita. Se que he sido un mal padre, por que ni siquiera te he mandado dinero. Pero he estado ahorrando durante mucho tiempo y te traje algo. En el saco había un sobre. ¿Lo tienes?
            -Si.
            -¡Que alivio! Mira. Contiene cinco mil dólares y una nota de felicitación. Es tu regalo de cumpleaños. No suple mi ausencia, lo se, pero quise darte una pequeña muestra de cuanto te quiero. Eres mi única hija y pienso mucho en ti.
            -Papá. ¿Dónde estas? Déjame ayudarte.
            -No te preocupes. Voy a resolver este asunto en un par de días. Entonces iré a verte. Pero, linda, perdóname por lo que te voy a decir. ¡Vas  a tener que prestarme tu dinero! ¡Luego te lo repongo!
            -¡Por supuesto! ¿A quien se lo doy?
            -A mi abogado. Se llama Lince Lara. Mañana va a pasar a verte. Amor. Tengo que colgar. Cuídate mucho. Y come, por favor. No quiero saber que estas anémica.
            Se escucha el tono de la comunicación interrumpida.
            Mis movimientos siguientes son torpes y pausados. Abro el sobre con el dinero. En efecto, hay cincuenta billetes de a cien dólares y una nota en papel púrpura.
            Para Bibiana, mi princesa encantada a quien tanto amo.
Sn que pueda controlarlo, el llanto se apodera de mí.

domingo, 9 de enero de 2011

LOS FANTASMAS DEL ESPEJO Cap1 "La Sirenita"

1
LA SIRENITA

Hoy cumplo quince años.
            Hace un par de horas mama me ayudo a ponerme este vestido asfixiante. Tiene largas cintas cruzadas en la espalda.
Preciso jalar con mucha fuerza para cerrarlo. Lo logro; no pude creerlo cuando me mire al espejo. ¡Tenia una cintura diminuta! Mama me felicito y yo sentí una mezcla de alegría y odio.
            Desde pequeña fui una niña llenita, pero ¿Qué bebe rolliza no es hermosa? Nunca adelgace, y al llegar a la pubertad mi madre me criticaba por estar un poco ancha; a mi no me importaba, sin embargo cuando se acerco la fecha de mis quince años me convenció de que este día yo debía ser la mas hermosa y delgada de la fiesta. Me compro un vestido de talla menor a la mía y lo colgó en el pasillo para motivarme a adelgazar. Ahora estoy aquí, sentada en medio del salón, respirando despacio y tratando de relajarme para disminuir mi consumo de oxigeno; no puedo entrar en pánico.
-Queridos invitados. Esta es una noche mágica. Bibiana la ha esperado ansiosamente. Siempre soñó con mostrar al mundo su belleza y gracia. La tienen aquí. ¡Véanla! Antes era gordita, pero ha bajado de peso. Se ha puesto muy linda. ¿No lo creen? Frente a ustedes, amigos y familiares, ¡una niña se esta convirtiendo en mujer! ¡Una flor se esta abriendo y hoy nos llena con su fragancia!
            Aprieto los dientes y sonrío. ¿Qué rayos le pasa a mama?, ¿Cómo se atreve a decir esa sarta de cursilerías en el micrófono? Cuando me quite esta camisa de fuerza, todos se darán cuenta de que sigo siendo fofa.
-Ahora –prosigue-, mi ex esposo, el padre de Bibiana, va a decir unas palabras.
¿Es mezquina o estupida? ¿Para que hace aclaraciones innecesarias? La mayoría de los invitados saben que ellos se divorciaron, pero a los demás ¿Qué les importa?
            Baja del estrado con los compases de aristocracia que la caracterizan mientras su “ex esposo” sube por el lado opuesto.
            Los altavoces emiten un chillido desagradable.

Papá no se inmuta
            Tiene una personalidad imponente.
            Comienza a hablar. Sus palabras resuenan emergiendo de un amplificador ecualizado para la rumba y no para la oratoria. Aun así, las frases se entienden con claridad.
            -Bibiana –trato de mirarlo a los ojos para concentrarme-.
Cuando eras chiquita le tenías miedo a la oscuridad. Me despertabas a media noche y yo trataba de calmarte ¿te acuerdas? Solo podías dormirte  si veías una película. Siempre pedías la misma. Con el paso del tiempo, en tus crisis nocturnas, ya ni siquiera te preguntaba. Encendía las luces, íbamos al cuarto de televisión y te ponía la Sirenita. Sabias los diálogos de memoria. Entonces deje de decirte “Bibiana” y te convertiste en  mi sirenita. Hoy “Sirenita”, linda, quiero decirte que siempre te tengo en mi memoria y en mis oraciones. Frente a toda esta gente te digo que te quiero. Ahora que ya no vivo contigo, he aprendido a valorar lo que significas para mí.
            Agacho la cabeza. Pasa por mi mente la idea de correr hacia el, pero ¿Qué dirán los invitados? Por fortuna papá baja del estrado. Lo abrazo. Se escuchan aplausos.
            El cantante de la orquesta, un hombrecillo autóctono de alguna sierra agreste, se comide para fungir como maestro de ceremonias; modula con voz gangosa.
            -¡Que conmovedora escena! Sigamos nuestro programa y aprovechemos el momento para que la Sirenita baile el tradicional vals con su padre, el rey Tritón –risas del público, el locutor se disculpe con papá, perdón por el atrevimiento, ¿Podemos llamar a la quinceañera “Sirenita”? Nos suena más original…
Papá asiente como quien da su consentimiento para el uso de un nombre registrado. Me desagrada la anuencia. Ese apodo es privado. Solo nuestro.

Se escucha el vals.

            Es un colage que yo misma hice combinando la música de películas clásicas que me gustan: Titanic, El guardaespaldas, Pide al tiempo que vuelva y un amor para recordar.
            Papá me conduce con suavidad hacia el centro de la pista.
Mi movilidad es escasa. Aun así, procuro bailar con gracia.
            Muy a pesar de la forma en que mamá lo dijo, es verdad: he esperado esta noche durante años. Me encanta sentirme admirada. Me fascina abrazar a papá y soñar que ha vuelto.
-Te ves muy hermosa hoy. Hice un largo viaje para estar a tu lado.
-Gracias –no digo mas, solo pienso: “Heme aquí bailando con un hombre alto, apuesto y corpulento que dice ser mi padre. La ultima vez que lo vi. yo tenia solo seis años de edad. Ya ni siquiera recordaba su rostro, pero ¡cómo he pensado en él! ¿Por qué tuvo que irse? ¿Este es mi padre? Vean todos. ¡Tengo papá!”
-¿En que piensas, Sirenita?
-En nada.
El maestro de ceremonias emprende la lectura de nombres pera que los invitados mas cercanos bailen conmigo.
            -Solicito la presencia del señor Rufino Pérez.
            Papá cede su puesto a mi tío abuelo. Comienza el desfile de ancianos expertos en danzon y cha cha cha. Son anticuados pero muy elegantes y buenos bailarines de vals. Después pasan mis primos, tiesos, arrítmicos y punketos, vestidos con corbatas mal anudadas y trajes zancones que solo usan en los velorios.

Aparece Aurelio.

            El esposo actual de mi madre.
            ¿Pretende bailar conmigo? ¡Yo no lo puse en la lista! Nadie lo requirió. ¿Viene por su propia cuenta? Me toma de la cintura y comienza a oscilar como campana en el mismo sitio. No mueve los pies. Las manos le sudan.
            -¿Por qué estas tensa, hija?
            .No me digas “hija”. Ya conociste a mi verdadero padre.
            -Veo que pudiste entrar en tu vestido. Te felicito.
Giro la cabeza para mirar hacia otro lado.
            -Ahora, queridos amigos –dice el aborigen del micrófono-, los invitamos a tomar sus asientos para presenciar dos bailes modernos preparados por la Sirenita.
            Suelto a mi padrastro y camino hacia los sanitarios. Mamá va detrás de mi. En el trayecto me topo con Magali, la chica más popular de la secundaria. Viene peinada con un chongo ridículo.
            -Que bien te ves, “Sirenita”. Luces espectacular.
            -No te burles.
            -Estoy hablando en serio. ¿Te pusiste a dieta? Cuéntame.
            -Luego.
            Paso de largo. Entro al baño. Mamá me sigue. Desata las agujetas de mi vestido y siento como mi tórax se ensancha.

Al fin puedo respirar.

            -¿Qué van a decir los invitados ahora que descubran mis lonjas?
            -No te preocupes. Tu vestido moderno también las disimula.
            -¿Tienes un chocolate? Me estoy muriendo de hambre.
            -Ni se te ocurra.
            Durante dos semanas he llevado un régimen de emergencia. Mamá dice que funciona de maravilla. Cuando se iba a casar con mí papá tenía miedo de verse gorda en la ceremonia, así que siguió esa dieta y bajo dos tallas. También la usa cada  año antes de las vacaciones de verano para poder lucir bikinis. Dice que cargamos el sobrepeso en los genes. Es nuestra maldición. Mis tías y abuelas son gordas. Mamá no. Yo tampoco. Por lo menos no hoy.
            Me pongo el atuendo para el baile moderno. Aunque también ha sido confeccionado de forma estrecha, al menos no tiene cintas en la espalda. Salgo a la pista. Mis chambelanes están listos. El nerviosismo nos traiciona. Pero perdemos el ritmo y nos equivocamos varias veces. Al final, de todos modos la gente aplaude. Corro al baño a cambiarme otra vez. Estoy extenuada. El corazón me late en las sienes. Ahora usare una muda de mezclilla. Me deshago del vestido y alcanzo los pantalones. Trato de ponérmelos. Se me atoran en la cadera. Hago un esfuerzo para subirlos. No lo logro.

-Tranquilízate, Tal vez si te sientas.
           
            Obedezco. Comienzo debatiéndome sobre la banca y termino acostada. Me contoneo. Pujo. Grito. ¡Un calambre en la pierna derecha! Mamá se desespera.
            -¡No mas comida grasosa hija! ¡Mira, que vergüenza!
            -Estoy débil.
            -Es por el nerviosismo. Se te quitara en cuanto bailes.
         Al fin logro vestirme. Voy al espejo. Me veo pálida. Tengo la boca seca. El corazón sigue latiéndome en las orejas. Me falta el aire. ¿Qué sucede? La gente espera. Redoblo el esfuerzo, pero mi sonrisa se congela al momento en que escucho el golpe de mi cráneo chocando contra el piso.

CONTINUARA...

control ante todo

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Si se puede princesas

mii hiiztOoRiia

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este es mi cuento