recordandoooo....

Estando en el parke con mi bebe y mi sobrino me doy cuenta de todo lo que no disfrute por siempre estar pensando en mi fisico... Los amigos ke hhubiera logrado por no sentirme triste por cambiar lo que nunka pude cambiar... Estan feo estar en el parke sin alguna amistada... O una amiga con kien platikar...chismorrear, critikar o divertirte... Jamas fui una chika sociable eso lo tengo mas ke claro pero me hubiera encantado disfrutar cada etapa de mi vida sin pensar en el ke diran o ke pensaran de mi, me siento frustrada al ver ke a mis 18 años no e logrado todos esos planes ke tenia pensado realizar antes de tener la mayoria de edad o lo que estaria realizando ahora pero nada e logrado... Por esta malditha depresion ke no me deja disfrutar... Ni me deja alcanzar las metas ke me propongo ya ni si kiera puedo tener la decicion de seguir bajando de peso. Pz ya ni eso me da la alegria ke me causaba ver el decender de la bascula, ahora solo me da tristeza y furia el aumentar de esta malditha sea ke arefecio soy soy una askerosa botijona...
Tanbien aki en el parke veo como otras niñas insultan y no kieren jugar con otra niña la cual es un poko mas robusta ke ellas y no la kieren invitar a subirse al sube y baja por su peso y le dicen gorda... Y eso me llena de rabia por niños asi desde pekeña me cree este complejo ke no me deja vivir empaz... Por niñas estupidas me mato lentamente fisica y mentalmente con ke derecho se creen al insultar a la gente solo por no ser igual... Por no tener el mismo peso...odio a esta podrida sociedad, odio a la gente ke se cree con el derecho de decir quin es digno y quien no ante sus ojos... Me choca la anuencia.

ve en mi como tu eres...

Ola princesas aki de nuevo... Con mis estupidos conflictos...
Estoy tan suceptible todo me molesta odio todo y odio a todos... Me caga ke me echen la culpa de todo lo ke pasa aki... Mi conducta agresiva proviene de mi padre y ahora me hecha la culpa ke como soy voy enseñar a los demas a hacer agresivos, por que el no ve lo que me a hecho ami, el malditho odio ke me a sembrado... Las inseguridades y temores ke me a inculcado... Por el no recuerdo a ver sido feliz, en algun laxo de mi vida, cuando creia ke todo iba bien siempre habia algo ke lo arruinaba... y solias ser agresivo y distante conmigo... Ahora papa no me vengas con pavadas estupidas de ke yo enseño a los demas a comportarse mal...
Todo proviene de los padres asi ke ve en ti mi conducta inestable y agrsiva en ti y en nadie mas...
Aveses solo kisiera huir y marcharme lejos a un lugar donde por fin pudiera ser feliz... O por lo menos no estar en este malditho oyo de tristeza y tanta furia retraida. Solamente busco ser feliz, hacer algo de lo cual sentirme orgullosa y no estar coibida ante la adversidad... Kiero dejar mi pasado atras, y mirar a algun futuro o por lo menos olvidar toda mi desdicha.

Hoy estoy muy desepcionada y
tan nostalgica pz estoy en un malditho oyo
y no puedo dejar de tragar
estoy arta de ser una malditha
askeroso ballena necesitho
volver a entregarme
al 100% a ana y mia
necesitho dejar de comer y
empezar a vomithar como
solia hacerlo antes para lograr mi meta
y asi jamas volver a engrosar.
extraño tanto senti mis costillas y
mis huesos como antes
tengo tantas ganas
de volver a conprar pantalones
y no decepcionarme por que
no me kedan kiero dejar de
conparame con los demas y
kiero verme bn
frente a un estupido espejo,
odio mi cuerpo y
odio todo lo que represento me siento tan perdida y con unas ganas inmensas de terminar con toda esta mierda de una vez por todas...
Quiero sonreir y no finjir, quiero ke la gente vea mi alma en vez de ver mi estupidas y askerosas lonjas...
Por mas ke intento encontrar
alguna virtud en mi
me doy cuenta ke ya no me conosco
ke no tengo nada bueno en mi y
en cambio veo tantos defectos
ke mierda por que sigo aki...
E luchado tanto por ke
la gente me acepte,
ke me e olvidado de mi y
de lo ke en realidad siento...
me e vuelto tan apartada,
tan retraida con los demas
ke me e kedado sola...
En realidad e olvidado
lo ke es estar realmente contenta,
o agusto con mi cuerpo...
E olvidado vivir, e olvidado sentir.

ola princesasss!!!!

ola princesas.
Aki escribiendo de nuevo...
Ya no tengo internet en casa pero ahora ya puedo entrar en el cel y en cualkier oportunidad las pasare a saludar por sus blog...
Mil gracias a las chikar y chikos ke se toman el tiempo de pasar a saludar me encanta leerlos a todos...
Ultimamente e estado engrosando mucho pz con mi hermani de vacasiones y mi papa en casa no e hecho nada por adelgazar... Ni nada pero pronto resurgire como el ave phenix y no me detendran estoy ansiosa por volver a clases extraño conversar con gente de mi edad en fin chikas luego pasare a visitarlas y me voy por que estoy x agothar saldo jijij xD
un gran saludo a todas y suerte
No se dejen vencer