para ti mi princesa favorita Victoria

Olis princesas:
tenia mucho sin escribir pero es que e pasada por tantas cosas que no sabia cual de todas contarles, en fin, estoy lista para platicarles de Victoria Mianaly Berumen... Ella era la mejor princesa del mundo, dedicada, convencida, fuerte, estar en este mundo de ana y mia, la destruyo por completo, su voluntad, su pasión, quise salvarla y no pude, hoy en día no hay momento en que yo no me acuerde de ella, la conocí hace 5 años justamente en este mismo blog... a pesar de que ella era de Colombia me hice tan cercana a ella, nuestras vidas se parecían, eramos como dos gotas de agua... como almas gemelas... nuestras historias nos unieron y nos hicieron una sola persona... lo único deferente en ella, era que yo conocí a un ángel que me salvo de esto, que me acerco a Dios, que me enseño y hablo de ese ser, y que casi casi me obligo a ir una jornada... en la cual entre tan apartada de todos, que jamas pensé que realmente Dios se fijaría en mi y me sacara de todo esto... por desgracia quería compartirle todo esto a mi parcerita del alma, contarle y convencerla de que ella saliera tmb de esto, juntas estábamos luchando día a día para sobre llevar las cosas... para darnos fuerza y animo de salir... pero poco a poco se fue desapareciendo, hasta que el 7 de agosto recibí un mensaje de ella diciéndome que ya no podía mas, que se daba por vencida... por mas que quise salvarla no pude... no pude hacerlo... ella murió, no hay día en el que lea ese msj y recuerde todo... al día siguiente su hermana me mando un msj confirmándome lo que temía... se dio por vencida... me dejo sola, siempre recurría a ella cada vez que mis demonios aparecían... y ella hacia lo mismo, pero NO PUDE SALVARLA :S mi parcera, se me fue... esta terrible enfermedad se la llevo... y aunque no puedo decir que estoy 100% curada, si puedo decir que cada vez que caigo me levanto, que agradezco a dios el fijarse en mi y mandarme a dos ángeles que me apoyan y que admiro tanto, a esas dos amigas increíbles que conocía y a pesar de todo me aceptan como soy, y es tanta la fe que ellas tienen que me contagian de ello, a hora me pongo a pensar, tal vez perdí a una amiga casi hermana. pero gane dos mas, tal vez Dios tenia otros planes para Victoria, tal vez tenia mejores planes para mi, no lo se, aun así princesas con esto yo no pretendo decirle que abandonen a ANA O A MIA o que esta mal, simplemente valoren sus vidas princesas, yo como ustedes comprendo lo que pasan o lo que siente... por eso no me atrevo a juzgarlas, de hecho no tengo el derecho de juzgar a nadie mas que a mi misma... les deseo todo lo mejor y me alegra a ver vuelto a mi blog. a este Blog que a encerrado mas de 6 años de mi vida totalmente ciega... hoy en día me puedo atrever a decir que Amo ser 2342 (clave del un jornadista) cuando fui simplemente una princesa A&M muchos saludos princesas y aquí sigo, si quieren platicar conmigo o simplemente necesitan a alguien que las lea, sin juzgarlas... me tienen a mi con toda la confianza del mundo... las quiero mis princesas.

Atte: Brumalv

PD: para ti mi princesa favorita te deseo que estés donde estés, siempre estas en mis oraciones y en mi corazón.
pequeña princesa de porcelana por que me abandonaste en esta lucha... no era tu tiempo te quedaba mucho por vivir... muchas cosas que descubrir... donde quedo nuestra promesa de luchar juntas... en que momento te deje ir... ahora me sentiré tan desorientada y terrible sin ti mi parce... pero se que donde estés, estarás contenta y ya no temerás mas por todos los fantasmas que te seguían... ya no seguirás llorando cada noche por no ser lo que los demás querían que fueras... ahora seras una princesa una princesa de verdad... QDEP vicko te voy a extrañar como no tienes una idea :´´(
08/08/13 una de las fechas mas tristes de mi vida- agradezco por lo menos a verte conocido en persona y convivir contigo aunque fuera la primer y la ultima vez. :S

Ola mis princesas hoy es una historia mas....
Desenterrando momentos que no volverán, momentos que deje atrás que me hicieron llorar, no puedo olvidar así como así, es triste hacer un recuento de tu vida y ver que muy pocas cosas te llenaron de felicidad y ver que no tienes algo preciado que cuidar... y guardar en tu memoria... fragmentos de mi vida han sido borrados, otros pocos los recuerdo pero muchos mas los trato de olvidar... oscuras cosas se guardan dentro de mi alma, pocas se guardan en mi corazón, pero las mas dolorosas se quedaron en mi razón... no puedo describir quien fui, quien soy o quien quiero ser... pz mi pasado es borroso, mi presente es automático y mi futuro... mi futuro... acaso tengo alguno? es complicado responder estas preguntas y mas cuando te as enfocado tanto a vivir en solitario  apartándote de la realidad y viviendo en un mundo subreal el cual te lleno tanto de felicidad pero caíste en la cuenta de que eso era una feliz vacía, trataste de salir pero ya no había salida... ahora quieres sonreír y ser feliz pero es imposible distinguir lo real de lo imaginario ahora. estas tan cómoda con tu autodestrucción que no sabes si quieres una solución para dejarlo... crees que todo es mejor estando en solitario evitando amar y ser lastimada... muchas veces piensas en terminar todo y mandarlo a la mierda... pero hay algo que te impide continuar con tus planes... de pronto llega alguien, que te platica de un ser real... que te dice que el te salvara y te sacara de esa soledad...que te sanara el alma y te llenara el corazon de amor, un ser que a pesar de todo te quiere y no le gusta verte mal... un ser bueno, que conocías y  que mucha gente cree en el, pero tu te negabas a creerlo y lo negabas como Dios, en ves de eso tenias a dos Diosas que parecían comprenderte pero también te hicieron tanto mal y te enterraron en una vida tan artificial... que ahora que quieres alejarte de ellas, te das cuenta que  te dominan... pides a gritos a ese Dios del que todo mundo habla que te ayude a salir, el escucha tus suplicas y tu empiezas a creer, a aferrarte a el para salir de toda esta oscuridad y llenarte de su luz...
Bueno mis princesas como ven esta es una parte de mi vida... me e enfocado tanto en lo malo que deje de ver las cosas buenas de ella... y ahora no tengo mas que recuerdos triste y vacíos .. hace poco yo le pedía a Dios que me ayudara y me diera el valor de morir o recuperarme de todo esto... creo ahora en el, por que se que me escucho, y no quiero sonar muy religiosa o santurrona o así, pero quiero que sepan que hace poco viví  una de las mejores experiencias de mi vida... que la a cambiado... ahora creo que quiero ser una mejor persona y encontrarme a mi misma de nuevo... quiero alejarme de todas esas cosa malas que e hecho y que me an dañando, una esas son estas falsas Diosas que se que me rescataron, pero a la vez me hundieron mas... quiero olvidarme del dolor que me an causado y e causado... e decidido perdonar y perdonarme y dejar de castigar a mi cuerpo por ello... es muy superficial creer que con ser delgada eliminaras todas esas burlas, maltratos, e insultos de las personas pero no solamente consiguen, castigar, maltratarte y despreciarte a ti misma... es cuerpo del que tanto te avergüenzas es el mismo cuerpo que tendrás toda tu vida se bonito o malo... hay que saberlo cuidar... lucho a diario con esto... pero se que venceré .. y dejare atrás todo esto y solo sera como un mal sueño del cual se que despertare... yo no estoy en contra de ANA Y MÍA  pero se que tampoco estoy de acuerdo con ello. soy consiente de que cada quien es dueño de sus decisiones y si te quiere hundir en mierda adelante... hoy yo decidí .. SER FELIZ y espero conseguirlo... espero realmente lograrlo...
bueno la experiencia que viví fue gracias a una amiga que me invito a un estilo retiro que se llama JORNADAS... al principio entre con dudas, entre por entrar, casi casi me obligaron a ir, pero ahora le doy gracias a Dios y a esa persona que me llevo... pz realmente me hicieron cambiar de actitud, de cambiar mi vida, esa era la señal que tanto pedí .. es la experiencia mas bonita que pude a ver vivido y si alguna de ustedes princesas en cual quier parte de México o de otros países tiene la oportunidad de vividla no se cierren a hacerlo por que realmente no se arrepentirán de ello... PRINCESA YA SEA CON AYUDA DE DIOS O DE ALGUIEN MAS TRATEN DE ALEJARSE DE ESTE MUNDO POR QUE NO ES BONITO EN REALIDAD... ESTO NO ES SER UNA PRINCESA... tal vez logre salir pero tal vez no solo confió en un ser que es DIOS y que se que no me abandonara y por eso le echare todas las ganas de mundo solo espero no derrotarme y volver a esto...
las quiero muchísimo princesas y enserio no se conformen con esto... ustedes merecen ser felices y ser amadas.

les dejo un video que me presentaron en la jornada y también que leí en el libro de los Fantasmas del Espejo

atte: BrumaLv

BREVE HISTORIA DE ANA Y MIA

OLA PRINZ COMO DICE EL TITULO ESTA SERA LA ENTRADA QUE LES CONTARA UN BREVE HISTORIA QUE ME ENCONTRÉ POR INTERNET SOBRE ANA Y MÍA Y ESPERO Y LES GUSTE.

Quod me nutrit, me destruit.


Ana.

Ana se levantaba como todas las mañanas, se desnudaba completamente y se dirigía al baño. Se posaba ante la báscula esperando varios segundos hasta ver lo que marcaba y en esos segundos en los que la báscula calculaba el peso de su portador, su cabeza solo pensaba en el número que había visto el día anterior, deseando con todas sus fuerzas que la aguja del marcador no sobrepasase ni siquiera varios gramos de más, sino que la fina aguja de su interior marcase levemente un descenso en su peso.

Su peso, aquello que marcaba su existencia, su materia, su ser. Aquello que deseaba reducir con todas sus fuerzas, aquello que marcaba la fina línea entre la vida y la muerte.

Después se dirigía al espejo de cuerpo entero que tenía en su habitación y se observaba detalladamente palpando con sus manos cada centímetro de su piel. Apretando en varias zonas, estirando en otras e intentando reducir con ellas en su reflejo, las partes que deseaba tersar o hacer desaparecer.

Su visión supuesta mente distorsionada le mostraba una imagen supuesta mente irreal que su celebro había almacenado y creado para si mismo como algo completamente tangible y verídico. O al menos eso es lo que le decían, que su visión, su realidad, era totalmente contraria a lo que el espejo reflejaba ¿acaso se había vuelto loca? Su visión estaba completamente distorsionada, mostrándola una imagen falsa y alterada.

Pero fuese cual fuese la verdad, aquella imagen que observaba ante aquel espejo de cuerpo entero, era su imagen, era su reflejo, era su verdad  y podía tocarla como real.

Después se dirigió a aquel lugar que un día muy lejano la había llenado de felicidad y ahora se le antojaba como un momento angustioso y cruel que la atormentada todos los días como si de una cadena perpetua se tratase.

Abrió las puertas de su armario como si el infierno fuese a brotar de él, mientras escarbaba entre su ropa algo que pudiese hacer disimular aquel cuerpo deforme que su mente había creado. Encontró un pantalón negro,  la prenda que más odiaba de su color favorito, aquel que tanto hace disimular, después se enfundo en él y revisó cada detalle frente al espejo.

La textura de la tela pegada a su piel, marcando unas líneas deformes ante sus ojos, recorrió con sus manos desde su cintura hasta los tobillos apretando y estirando la tela elástica de aquella prenda que formaba una segunda piel sobre su cuerpo. Por último metió la barriga hacia dentro aspirando el aire levemente para apretar con sus manos y pasarse el botón que la encerraría en aquella celda de tela.

Sus ojos solo veían un inmenso ser deforme encerrado en una celda de piel. Una piel grasa, llena de bultos y trozos que sobraban por todas partes, trozos que cogía y estiraba con sus manos deseando tener un cuchillo láser que pudiese cortar y hacer desaparecer de ella todo aquello que nunca debió estar ahí. Todo aquello que la repudiaba y la hacía sentir un inmenso asco hacía un engendro amorfo.

Solo quería salir de esa prisión, de la prisión de su cuerpo, pero era difícil hacerlo sin llegar a la inexistencia. Lo peor es que ella lo sabía, pero no podía evitar desvanecerse por una ilusión.

Su estomago rugía como un tigre hambriento, y en realidad lo estaba… pero ella no estaba dispuesta a ceder ante aquello que consideraba una debilidad… un pecado capital… la gula…

Ya estaba acostumbrada a esa sensación de hambruna pero ni mucho menos era lo peor.

Lo peor eran los calambres y hormigueos que recorrían todo su cuerpo como invisibles parásitos en su interior. Lo peor era recordar cuando había sido la última vez que había hecho de vientre o mejor dicho, era que no podía recordarlo. No recordaba cuando había dejado de tener la menstruación y eso la hacía sentir como una cuarentona menopáusica. Y aquel asqueroso vello fino en zonas extrañas de su cuerpo que tenía que afeitar. Por el contrario su cabello caía en considerables cantidades y sus uñas tenían un aspecto amarillento y quebradizo, además siempre tenia un inmenso frío.

Aquellas solo eran unas pocas de las consecuencias que su obsesión le había obligado  acostumbrarse.

Se terminó de arreglar dentro de la medida posible y se puso el abrigo negro.

Mientras andaba por la calle, un par de jovencillas jóvenes y vivarachas, torcieron la mirada hacía ella que escondía su rostro en su capucha negra con los bordes peludos.

Las dos jóvenes se rieron de ella y susurraron en un tono de voz que ella pudo escuchar, que parecía una vieja esquelética.

¿Acaso no lo sabía? ¿Acaso no lo veía? ¿O no lo quería ver?

Ella bajo la mirada pensando que nada les podía reprochar y deseando esta vez, desaparecer de verdad…

Quod me nutrit, me destruit.

Mía.

Mía a simple vista era la chica perfecta. Rubia, delgada, de cuerpo fibroso y realmente guapa. Pero hay cosas que son difíciles de poseer y muy fácilmente de perder.

Mía era realmente una princesa y no estaba dispuesta a renunciar a ello.

Aquella noche había cenado con sus amigas en un buffet y todas estaban realmente impresionadas por la cantidad de cosas que había comido.

Algunas se preguntaban como conseguía comer tanta comida sin que le doliese la barriga. Otras que tenían sobrepeso le decían que no sabía la suerte que tenía por poder comer tanto y seguir así de delgada y perfecta. Pero en realidad ella si que lo sabía y estaba dispuesta a cobrar el precio que fuese por ello.

Cuando Mía llegó a casa se dirigió al baño, se arrodilló en el e introdujo sus dedos índice y corazón en su boca buscando en ella tocar la parte rugosa y más honda de la lengua y el principio de la garganta.

Tras varios intentos sintió como algo subía de su interior y un sabor agrió le hacía arrojar lo que tenía en su interior junto a trompicones de comida. 

Después de varios vómitos, sintió que ya no tenía nada dentro mientras observaba los restos de la cena de aquella noche.

Se puso su mejor chándal, uno de terciopelo morado y salió a correr como todas las noches hasta el borde del desmayo. Corría hasta que sus músculos y huesos la frenaban avisándola con flaquear las piernas.

Al volver a casa se observó en el espejo y sonrió de lo guapa que se veía, pero su sonrisa se desvaneció al observar sus amarillos dientes y una boca que no conjuntaba con el resto de su fachada, aunque si de su interior…

Ella solo quería ser perfecta, ser una princesa ¿acaso quién no deseaba dicha cosa?
Ser perfecta, porque todos los seres humanos buscamos la perfección. Algunos nacen acercándose a ella y otros no tienen la misma suerte y se dedican a buscarla, aunque la perfección que busca cada uno es difícil de alcanzar.
  
La mayoría de veces es inalcanzable y es que no siempre depende del esfuerzo, las ganas o la motivación. Hay cosas que simplemente son y ni siquiera el dinero puede cambiar. Algunos las aceptan y otros se resignan a ello, con dietas, horas de ejercicio o caras cirugías.

“Nadie dijo nunca que fuera fácil llegar a ser una princesa.”

aqui les dejo un cortometraje "contra cuerpo" que en cierta forma revela la crudeza de todo esto etc. no se como describirlo pero me gusto ja 

atte: Brumalv