no me critiques!!

Impulso de atracón... demonios contrólate,
no seas débil, aquí no puedes tener atracones....
pz no puedes vomitar te descubrirán, aparte no estas en tu casa,
Victoria contrólate... no se por que pro me siento fatal, descontrolada, desesperada y con angustia al comer de nuevo caído maldiitha sea... es desesperante escuchar una voz
que todo el tiempo te diga que hacer y que no hacer,
una Voz que te hace sentir culpable cada vez que caes o cada vez que fallas,
pro tengo que controlarla aquí pz no puedo vomitar en casas agenas... me da miedo el ser descubierta y que descubran por completo la mierda que soii.
aveces es tan fácil juzgar y criticar a los demás... es tan sencillo Decir "estas gorda","cuantos kilos sin verte". o tal vez"no te vendría mal hacer dieta" y no pensar en el daño que puedes hacer a la otra persona, después e culpan de tu "estilo de vida" o como ellos dicen de "tu enfermedad", y se niegan a ver los verdaderos motivos que te llevaron a ser lo que eres.

siempre es tan fácil criticar y tachar ... por eso es mucho mejor enserarse en tu mundo ideal, donde solo existes tu, ana y mia... ese mundo ke te promete la gloria, ese mundo que te ofrece la aceptación y deja atrás la critica y el rechazo... no me juzgues por mi forma de pensar y de actuar, en vez de eso, dame tu mano y acéptame como soii... acepta mi estilo de vida ...no trates de cambiarme o ayudarme con cosas y maniobras estúpidas...
apoya me y ya xD

confundida!!!

ola princesas pz les cuento...
hay todo un vorlote en mi cabeza...
una parte de mi kiere sentirse bien y la otra parte de mi me dice ke debo hacer...
me siento una loca, incapaz de controlar las cosas que piensa y hace...
ana y mia an controlado mi vida desde hace tiempo y no digo ke la an manejado mal
pro se que si la an manipulado a su antojo.
kise dejar de ser un titere de la sociedad y me hice un titere de ellas...
ahi no, no se qe hacer ya mas personas saben mi secreto y no se que hacer qe pensar, ni qe decir...
solo espero que en serio esto algun dia acabe espero ke mi vida pronto acabe...
es horrible sentir este vació...ke se muy bn que no es de mi estomago, estoy feliz, desesperada, decepcionada, arta de mi, de mis estupideces y de mi falta de control... no se como controlar esta situación,
quiero ignorar las cosas que me rodean y dejar de enfocarme en el pasado, eso mee sta estancando en el punto de ser y el que sera...
no hago otra cosa que pensar en "comer, devorar y devolver las calorías", encerrarme y ocultarme de la gente...el evitar salir pra ke no me vean lo askerosa que soii.... en lo patetika keme veo y solamente pienso en acabar con todo esto,
necesito la fuerza suficiente como pra mandar todo a la mierda de una vez por todas.